boii ngebangke...

hari ini gw mulai hari di jam 11:30...hahahaha...kaget stengah mampus sebenernya begitu liat jam, langsung gw cari BB dengan mata setengah kebuka. BB gw baik-baik aja ternyata, no sms, no missedcall, no bbm, no ym, no twit and also no fb notification. luaaaaarrr biiaasaaaa....setelah semaleman gw ga hubungin dia, pagi ini pun dia ga peduli dengan keadaan gw!amazing!!

gw lari nyamperin telp rumah (setelah gw nyalain rokok tentunya), gw dial no dy dan woopsshh!! SEPULUH kali gw telp bolak-balik gada jawaban. ktak ktik di space bbm "pending", ktak ktik di sms gada balesan. fuck! lagi ngapain dia??...15menit kemudian dy sms "knp nda?". tanpa ba bi bu lagi gw telp dy...nyamber kayak kaleng rongsokan yang diseret-seret anak kecil dibawa lari.."ayah lagi ngapain sih?dimana?sama siapa?drtd nda telp ga diangkat, di sms ga dibales, di bbm ga kekirim. lagi ngapain???dr semalem gada kabar dari nda..nda kira ayah bakalan khawatir sama nda!ieu mah malah ngantep. meni jiga nu teu paduli kitu ka nda. minimal tanya kek nda selamet apa ngga nyampe rumah, nda udh makan apa belom. meni jiga nu teu paduli pisan!" lumayan ngos ngosan gw ngomong segitu panjangnya dalam sekali tarikan nafas... dan dengan santai dia bilang.."lagi nge-set tape mobil digarasi, hp dirumah, maaf..." damn!

beberapa detik hening, dan gw nangis..."qo ayah gitu sih?kayak yang ga peduli sama nda???..." (kali ini dengan banyak tarikan nafas). dy cengar-cengir santai.."hehehe...maafkan...udah ah, kitu-kitu wae jadi omong..sanah mandi, makan!"...dan gw nurut "yaudah..dadah ayah"...45menit kemudian gw mikir, ngelamun, bengong...rasanya kok gw ga dipeduliin yak?perasaan segala sesuatunya itu harus gw yang mulai duluan, harus gw yg duluan nanya kabar dia, harus gw yang duluan nelp dia, harus gw yang duluan bbm+sms dia...sebenernya perasaan dia ama gw gimana sih??...takut juga sebenernya, udah astri lalu ayu..masa gw juga putus???..no thank you!gw mw bertahan!!!

dan..oiya, kenapa gw baru mulai hari ini di jam 11:30??karna semalem gw maen beerpong di motzen daerah bukit dago. and you know what?gw ngabisin beer seliter.hahahaha...yeaahh..good time with astri,godeg and choki...gw berhak bersenang-senang kan yak?...gw berhak menikmati hidup gw kan yak?...dan berasa kembali seperti dulu, sedikit menjauh dari bayang-bayang dia. ternyata banyak hal yang lama gw tinggalin cuman gara-gara terlalu sibuk mikirin dia.well, im happy lastnight....

antara Dipatiukur-jatinangor

siang ini, teriknya matahari gak bikin gw murka seperti biasanya. basahnya punggung karena keringet gak bikin gw bete seperti hari-hari yang lalu. gw tetep anteng menatap lurus ke jalanan yang padat dengan kosong. gw dibalik kemudi tapi fikiran gw tertuju pada dia. gw kangen, selama dua hari gw ngerasa "kehampaan". yang gw anggap hampa ternyata bukan, gw salah besar. bukan berkurang apalagi hilang. entah apa namanya, tapi siang ini yang panas membara, gw pengen ada disampingnya. gw pengen peluk dia erat-erat, gw pengen cium dia bertubi-tubi.
siang ini rindu gw seolah ikut terbakar oleh panasnya matahari...dan perfectly, gw cuma bengong...berharap dia duduk disebelah kiri gw seperti kemarin.

boii tersedak...

pagi ini tiba-tiba mata gw terbelalak dari tidur pulas yang memang sudah lebih dari cukup hampir 9jam. yaaahh...tumben emang, malam tadi gw ga insom like usually. terbangun tanpa ba-bi-bu...gada ngulet-ngulet dlu, ga ada menjadikan diri kepompong, ritual bangun pagi gw dengan menggulung diri dengan selimut. dan ga ada juga ikan pari dipagi hari, yang biasa gw lakukan (pegang ujung-ujung selimut lalu telungkup dengan tangan dan kaki terbuka lebar-lebar). semuanya pagi ini seakan ber-backsound.."jeng jeng..tarararaaaaaa..." gw langsung duduk tegak dikasur, MELAMUN....otak gw langsung muter..."kenapa tiba-tiba gak ngantuk gini?padahal baru jam 9:05...jam kuliah masih 4jam kedepan..." garuk-garuk kepala, tiba-tiba "tiiing!!" gw inget mimpi semalem, mimpi yang menurut gw panjang, lama, dan...anj*ng!!intinya gw mimpi dia let me go and comeback to her...si neneklampir ceking penari striptis mantannya dia...aaahh siiaall!!gw acak-acak rambut gw (totally gw lupa kalo rambut gw sebahu sekarang, ga lagi cepak). langsung gw komat-kamit.."amit-amit ya Olloh...jangan sampe itu kejadian ya Olloh...yaa..aku mohon..jangan yaa..pliiiisss..." selesai berdoa singkat gw loncat ke depan laptop, gw nyalain, gw OL FB dan Blog...satu nama yang fasih gw ketik "semua tahu"...dan siiiiiiiing.....sunyi. gw bingung mw tulis apaan. just "hei"...saling berbalas wall dan coment seperti biasanya. lalu gw ke tab selanjutnya...blog...lama terdiam..."nulis apaan ya...?"
sruput kopi panas dulu, nyalain rokok dulu...yang terlintas ya kejadian bangun tidur itu, dan tiba-tiba.."jeeeng jeeeeng..." gw nyoba nyari "rasa" dihati gw, diotak gw...kenapa tiba-tiba ngerasa ada yang sedikit berkurang yak??....hari ini gw ga bbm/sms dia sperti biasanya.."selamat pagi beib..udah bangun?mandi ih baauu...lagi apa?mw kemana hari ini?nda kuliah jam1 nanti..." ga ada juga sms dari dia. dan you knpw what??..gw ga merasa berkeharusan juga deh. oh iya...lw tau gelas yang gw beli di depok dulu? yang gw sengaja bikin dua, yang gambarnya foto gw sama dia??...gelas itu raib, dan baru semalem gw ngeuh. gw nangis donk..nangis se-nangis nangisnya. kesel gw..sampe gw mikir jelek..saking c pph/mmh ga setuju gw sama dia gelasnya sampe mereka buang tanpa sepengetahuan gw....hahaha..sudahlah.forget it..just mug!
ingatan gw loncat ke hari kemaren, saat gw sarapan (yang udah masuk jam makan siang) dikawasan Dipati Ukur gw nunggu sate yang masih dibakar c mang-mangnya. datanglah tiga orang pemuda, ga jelek-jelek banget sih. mereka bawain lagu melow lawas (jujur gw ga tau judulnya, tapi enakeun siah!) diiringi petikan gitar, gesekan biola dan tabuhan jimbe. so nice... saat itu gw ngelamun. apa kabar pacar gw? setelah dengan gampangnya dua kali dia bilang "putus" ma gw. masihkah "rasa" dia sama ma gw? komunikasi lancar memang, tapi kenapa gw ngerasa "berkurang" yak?dia juga ga ada gelagat macem-macem diluaran (kayaknya). tapi, tiba-tiba aja gw runtut kejadian-kejadian yang lalu bareng dia. pertama dia dengan gampangnya bilang ma t'nia+bojes kalo gw minta putus dari dia, kalo kita putus, trus pas kita ketemu dengan santai dia malah bilang "hehehe...kasian nda dibecandain mlu"...setelah kembali membaik tiba-tiba dia genti password FB (negatifnya gw, ada yang dia sembunyiin.pasti!), lantas kedua kalinya dia bilang putus gara-gara diskusi gw sama ayu...pas gw konfirmasi dy bentak-bentak gw "nyaho ayah teh pusing, loba pikiran..geus mah mikiran karang taruna, mikiran geng, mikiran ormas, mikiran pagawean, maneh kalakuan kawas kitu!cik atuh ngarti!...mun kudu dibejakeun, aing mah sirik ka maneh!kolot aing kurang kumaha narimakeun kaayaan didinya. nepika geus teu dianggap batur dikeluarga aing. ari aing, kumaha kolot maneh ka aing. teu nanya-nanya acan ka aing. aing butuh kejelasan. sakirana aing diaku, ditarima kukolot maneh nya montong kitu. hanas aing bener ngajalanan jeung maneh, hanas aing teu neangan deui awewe nyahona teu direstuan ku kolot maneh. rugi aing!"...okeee...gw terima itu mungkin emosinya dia saat itu, karna setelah hari itu gw sama dia baik-baik aja. mabiks+karoke bareng malah...tapi hari ini gw tiba-tiba kepikiran, sadar. dengan fakta yang ada, dengan dia ngerubah pasword FB dia mungkin itu salah satu cara dia nyari gebetan lain buat dia jaga-jaga (normal kan kalo gw mikir begitu?). sebenernya kalo gw mau, gw bisa protes.."heeeiii...siapa gw musti tau apapun yang lw pikirin, apapun yang lw lalui tanpa lw cerita ke gw?siapa gw mesti bisa baca yang ada didalem otak lw, yang ada dipikiran lw tanpa lw bilang ke gw?and hei...siapa suruh orang tua lw welcome ke gw, dan heeii...kalo lw mau diterima dikeluarga gw harusnya lw yang berusaha ngambil hati mereka, bukan gw!!"...tapi seperti biasa, jeritan-jeritan itu cuman ada dihati+otak gw.
gw masih takut dia diambil orang, gw masih takut banget pisah dari dia, gw masih takut dia selingkuh, gw masih takut dia ga sayang lagi ma gw, gw masih takut dia ga cinta lagi sama gw...but heii...kenapa "rasa" gw ke dia rasa-rasanya berkurang??...what the fuck?!...gw ga mau ini. gw ga suka ini!but...gw ga bisa ngapa-ngapain juga...salahkah gw??...dan mungkin pagi ini mata gw tiba-tiba melotot dari tidur pules gw karna sadar gw gak nangis saat mimpi dia sama cwe lain. (honestly, biasanya gw bercucuran air mata kalo mimpiin dia). dosakah gw hun??...dan lw tau??biasanya sehari gak ketemu pasti gw usahain gimanapun caranya gw kerumah dia, bolos kuliah atau apapun. tapi dari kemaren nih dia minta gw kerumahnya gw cuman bales sms dia singkat "maaf yah...banyak tugas, mw ngerjain tugas dulu ya..nanti kalo udah selsei nda kesana.." what the hell is this?!

"wishkey"...kunci harapan.

setelah dua malam gw jedotin kepala ke crystal caramel punya-nya Vodca yang dibotolnya tertulis "whisky"...tapi bagi gw itu sama dibaca "wishkey" (kunci harapan). plesetan tolol memang, tetep aja minuman berkadar alkohol 40%. setelah perdebatan panjang dengan DIA yang nyangkut-nyangkut putus yang awalnya debat gara-gara gw sharring sama yue di FB tentang analogi ikan dan air. seperti mendapat "skak matt" setelah gw jelasin yang gw+yue debatin adalah tentang isi buku, akhirnya dia bilang kalo dia capek karena kelakuan gw, kelakuan orang tua gw, karena status gw, karena pendapat oranglain tentang hubungan gw ma dia. ada rasa syukur, karena pada akhirnya gw jadi tau apa yang slama ini dia sembunyiin dari gw, negatifnya gw jadi makin benci sama diri gw sendiri dan takdir gw. akhirnya malam itu gw abisin duit biaya hidup gw seminggu dibandung dalam satu malam, karokean dan minum-minum (bareng dia). ga ada lagi pembahasan mengenai "perang" tadi siang. pure having fun...dan gw sengaja menutup diri dari dunia luar sejenak, bukan melupakan karena bareng dia. cuma ingin mengenal sisi diri gw yang lain. ga ada komunikasi sedikitpun sama orang lain kecuali dia dan c bibi (pembokat baru).
setengah botol pertama di room karoke hingga pagi lagi its save...aman. malam kedua, semuanya berubah jadi refreshing yang streessing bagi dia tentunya. entah apa yang mendorong gw buat ngabisin sisa minuman yang ada. seolah ga mau berbagi sama dia, gw tenggak gelas besar ini. gak ngasih tenggorokan gw kesempatan untuk "mendingin" sejenak. sampe akhirnya gw mati rasa, kepala mulai terasa ringan, muka merah, dan parahnya...otak gw, ingatan gw,,,hilang kendali. semua yang gw takutin seolah nyata ada dihadapan gw, semua tentang masalalu gw dateng, gentayangan dibenak gw. sampe akhirnya gw "meracau"...pake acara pengen bunuh diri segalalah, nyundut-nyundutin rokok ketanganlah, akhirnya terkulai lemas tak berdaya karena ashma dan "jackpot"...payah.
pagi ini gw bangun dengan kepala berat dan mata sembab ditambah lagi tangan panas dan perih bekas empat sundutan. hahaha...(asli, gw ketawa ngakak setelah inget kejadian semalem, betapa bodohnya gw). setelah berusaha "menyadarkan" diri dengan menyesap kopi panas dan menyalakan sebatang roko, satu-satunya yang gw inget adalah yue. merasa berkewajiban menceritakan apa yang gw alami semalam. gw ambil BB gw, gw sign in YM tanpa ba-bi-bu gw ketik pesan di nama yue_az28 "Wishkey bkin gw gaa sadarkan diri slma dua mlm,dan pagi ini bangun dgn kepala. Superberat dan terrnyata bikin gw bego!smlm gw nglakuin hal bego,bkn nyalahin mnman'y tapi. Memang gara2 gw yg ga sadarkan diri....dlm fasee "mabuk berat" iitu semua ketakutan2 meendominasi,bayangan2 masalalu dtg lagi...bikin parno smp akhir'y gw jalan kedapun ngambil piso niat bnuh diri,trus nyundut2in roko ke tangan dan akhir'y pingsan krn ga bisa nafas...bengek kambuh lalu muntah2 dikamar.DIA yg liat semua kejadian itu mlh blg..."Urg mah moal kadieu2 deui kapok!pek w rek modar mah sorangan tong mamawa aing"....
jika suatu saat gw ga update stat,ga ng-blog,ga hub lw....akan sangat wjar kl lw mikir gw udh mati." serentetan kalimat yang gw tulis buat yue. mungkin bagi orang lain, "diserang" tulisan like that disaat jam kantor is sucks. tapi gw tau, itu gak berlaku buat sahabat gw satu-satunya itu. dan ding dong...dia bales pesan gw, terdengar sadis buat gw tapi gw senyum bacanya..."lw yakin g mw nerusin hdup lg?emang mati enak apa?wong yng mati aj pngen hdup lg." thats mean dia care ma gw.

sejujurnya pagi ini (jam 14.15 buat gw masih pagi) gw sakit perut ngetawain kelakuan gw semalem. memalukan, bodoh...kebanyakan "wishkey" bikin gw parno separno-parnonya, norak senorak-noraknya, lemah selemah-lemahnya. berawal dari kebanyakan minum, meracaw...ngomongin ela yang mantannya dia yang masih aja ngehubungin dia. sampe gw bilang ama dia. "cwe kelakuan anjing, taeek...masih aja ngehubungin lw yang udah jelas cwo gw. maksudnya apaan?mau ngajakin balikan lagi?!"... lalu dia jawab.."teuing atuh, tapi da urang mah mbung goreng jeung mantan. di henteu2 ge urang pernah sare bareng jeung manehna." shit!!..gw rasa gw ga perlu denger yang satu itu. gw ga masalah kalo dia musti berhubungan sama mantan-mantannya. tapi please..ga yang satu itu!taik!! efek wishkey,,,gw gada maksud nyalahin minumannya tapi ini pure ke-erroran otak gw. imajinasi gw meliar (dont thing i do what bitch do!), bayang-bayang masalalu gw seolah nyata setiap gw nutup mata dan sialnya mata gw melek pun tetep bayangan masalalu yang gw liat. saraf-saraf gw bekerja berlebih sampe gw kayak cenayang, dengan jelas gw rasain semua hal yang selama ini gw takutin. disia-siain, ditinggalin, dibuang, ngerasa jadi orang yang paling sucks dimuka bumi. sampe gw muak dan dengan sempoyongan gw lari ke dapur, ngambil piso dan...sial!piso ajj gak mempan buat motok nadi tangan gw (entah karena tenaga gw yg abis dipake jalan kedapur). akhirnya gw nyalain rokok, gw sundutin berkali-kali ke tangan, you know what?? gw ga bisa ngerasain panasnya rokok ditangan gw!dia toyor kepala gw, dia tarik tangan gw ketempat tidur sambil bentak..."sare anjing!sia mah belegug!nanaonan ai maneh, goblog pisan!sia teu ngahargaan aing?!"...seketika gw melemah, brasa kehabisan oksigen dan...bang! gw ga sadar...bengek gw kambuh. dan sejurus kemudian gw muntah. jackpot!nice...

pagi ini, gw dan dia...gada yang buka mulut ngebahas kebodohan gw semalam. dan wishkey, yang sebenernya whisky selalu membukakan pintu kejujuran.

boii nyengir...(khusus buat ayu)

hariku selalu dimulai pada pukul sembilan. bukan karena aku yang selalu bangun lewat jam lima, tapi pada jam inilah otakku mulai bekerja "hendak kemana kaki ini melangkah". namun hasilnya tetap saja aku stuck didalam rumah dihadapan laptop, bergumul dengan asap rokok dan wangi kopi. mengingat ingat apa yang telah terjadi pada diriku dihari kemarin dan menuliskannya hanya untuk dibaca ayu roslina. bisa jadi ia sudah muak dan bosan membaca tulisanku yang isinya keluhan, atau bahkan cerita-cerita gak penting. tapi selalu jadi bahan diskusi yang alot dan berujung "pertempuran" yang akhirnya..."ya sudahlah" tapi aku menikmatinya (entah bagi dia nikmat atau tidak).
ada bebberapa hal yang ingin aku diskusikan dengan dia, yang aku prediksikan mejadi bahan diskusi yang cukup "asik". pertama aku laporan dlu...ternyata hasil ultrasonografi menunjukkan organ dalamku baik-baik saja. semuanya masih normal, tak ada batu ginjal, tak ada kelainan usus buntu dan IUD masih pada tempatnya. kedua ada yang ingin aku tanyakan, bagaimana pendapatmu tentang pernyataan.."jika dia lelaki dewasa yang bertanggungjawab dan sudah menentukan pilihan terakhirnya padamu, seharusnya dia sudah mengambil sikap tegas.." yang tentu saja dilontarkan oleh LionKing padaku tadi malam. dan ketiga... aku mendapati sikap yang "aneh" dari ivonx... dua hari terakhir ini tak ada kalimat-kalimat pedas dan tajam yang biasanya ia utarakan padaku. dan tiba-tiba saja aku menemukan Sim card telkomsel didompetnya yang terselip menutupi fotoku. dia bilang entah itu punya siapa dan dengan entengnya dia patahkan begitu saja sambil bilang.."bisi pipaseaeun.." dan lalu iseng aku buka account FBnya yang selalu berhasil ternyata kini tidak bisa lagi...dilayar tertulis.."anda menggunakan kata sandi lama.." yang berarti dia telah mengubah password tanpa sepengetahuanku. biasanya hal sekecil apapun ia ceritakan padaku, tapi tidak kali ini. otakku berputar mengarah pada hal-hal negatif..bagaimana menurutmu Ayu Roslina....

boii ketakutan, lagi...

entah, dunia medis memang sudah canggih obat-obatan sudah banyak beredar dari yang paten 1jt skali telan hingga obat murah yang biasa kita sebut obat warung. tapi apapun namanya, apapun rasanya bagiku tetap saja obat. pahit, bau, dan sucks!
belum tau apa penyakit yang bersarang ditubuh ini, hanya mencoba berfikir dari apa yang aku rasakan. menyambung-nyambungkan dari ujung kaki hingga ujung kepala. dari seringnya kram perut hingga rambut yang rontoknya maha dahsyat. dari kecurigaan maag kronis yang sedang kambuh hingga kanker (karna pengaruh gossipan c godeg). semuanya kembali pada "sugesti". sugesti obat sudah tak mempan lagi. satu-satunya yang berpengaruh adalah sugesti kafein dan nikotin. dua zat kimia ini yang mampu meredam ketakutanku walau hanya sejenak. yang tentunya selalu aku pasok dari rokok dan kopi setiap harinya.
aku melupakan nasi putih dan lauknya, aku mengkhianati air mineral, aku semakin benci budaya "mengunyah" permen. berbungkus-bungkus rokok aku habiskan dalam sehari, bergelas-gelas kopi aku minum sepanjang hari tak ada yang berubah dari tubuhku. nyerinya masih tetap sama seperti kemarin saat aku sedikit menjauhi mereka. hanya sedikit ketenangan, aku merasa kafein dan nikotin ini membantuku untuk tetap tenang dan mendorong otakku tetap bekerja sinkron bersama jemari untuk menulis. yang sebenarnya, sejujurnya bukan sesuatu yang bagus apalagi menarik. hanya mencoba curhat, karna saat aku lisankan hal ini pada seseorang yang seharusnya aku sebut "kekasih" dia akan selalu menjawab "lebay" dengan datar tanpa menatap kebimbangan diwajahku.
aku bahkan merasa kesepian ditengah kerumunan banyak orang jika tanpa kafein dan nikotin. tapi aku selalu merasa asik ketika hanya bersama mereka. entah ini penyakit atau bisa dibilang aku tidak waras...tapi mereka selalu bisa membuatku nyaman, dengan kebisuannya asap, dengan keruhnya kopi. mereka seperti menatapku dengan iba, tanpa protes, tanpa kata "lebay"....dan aku merasakan "kepedulian" mereka padaku. ketimbang kata "lebay" yang selalu dikatakan kekasihku.

boii melemah, lagi...

gejala yang selama ini aku rasakan "biasa" ternyata memaksa untuk lebih diperhatikan. tepat tengah malam aku menyambangi instalasi gawat darurat malam itu. tanpa rasa sakit atau luka yang terlihat, tidak juga demam seperti tahun sebelumnya. hanya berniat check up, apa yang salah dengan tubuhku.
memang dua bulan terakhir kram perut kerap kurasakan. rasa nyeri hebat yang biasanya singgah selama beberapa menit lalu hilang dan kembali lagi kini lebih sering menyerang. rasanya sama seperti saat menahan lapar dan hanya diisi secangkir kopi hangat dan berbatang rokok menthol. tak pernah aku pikirkan secara serius, tapi kali ini sakitnya mulai kurang ajar.
tiba di IGD, cuap-cuap dengan perawat yang gak ganteng tapi ga begitu jelek juga dan akhirnya.."cek lab ya...ambil sample darah dan urine". aku terbelalak, tubuhku mungkin memang kuat menantang badai kehidupan dan tahan pada ombak sakit hati tapi tidak pada jarum suntik. rasanya ingin kabur, tapi harga diri dan gengsi lebih penting. tak berdaya mengikuti perintah si perawat, menyodorkan tangan kanan lalu dibebat dan....ccuusss...jarum itu menusuk menyedot darahku lalu berganti tabung dan memasukkan cairan obat (entah obat apa)...
empat puluh lima menit aku menunggu, setengah lelah dan ngantuk gara2 obat pastinya (aku tak pernah merasa mengantuk walau sudah lewat tengah malam). hasil lab sebenarnya sama sekali gak aku negrti, dokter menjelaskan..."hemoglobin kamu rendah, hematokritnya juga. di urine kamu ada darahnya positif 2. kecurigaan mengarah pada usus buntu kronis atau bisa jadi batu ginjal. baiknya kamu coba tes USG, biar lebih keliatan..." jdaaakk..duuuaarr!!...serasa ada petir diatas kepalaku. aku pulang tanpa menebus obat. tak pernah terpikir..."usus buntu kronis???...ko bisa??...batu ginjal???..perasaan aku masih minum air, bukan semen". memang belum terbukti, tapi cukup membuatku begidik...hah...
sudah lewat dua hari, tapi belum juga aku cek USG...belum cukup keberanian untuk menerima kenyataan. bukan penyakit yang parah (mungkin), tapi setidaknya...aku anti dengan hal-hal yang berhubungan dengan dokter....aahh..entahlah...hingga tulisan ini dibuat pun aku masih belum cukup berani untuk menerima kenyataan.
tiba-tiba godeg cerita.."boii, dulu temen godeg sakit. disuruh USG tapi dia ga periksa-periksa sampe akhirnya meninggal karna ternyata kanker hati. sekarang atau nanti kamu tetep tau kenyataannya. apa hasilnya dari nunda??"...aahh siiaaall!!..

miris..

kembali aku buka postingan2 lamanya,,,kata-katanya sama persis dengan apa yang ia kirimkan padaku baru-baru ini. aku sadar aku orang baru yang memang tak sempat mengenalnya lebih jauh, tak pernah tahu seperti apa kisahnya. hanya saja terkadang merasa diri ini disama ratakan dengan wanita-wanita lain yang pernah ia dekati dulu. postingannya tertanggal setahun yang lalu...
kecewa,cemburu, marah..tapi pada apa?pada siapa?...adilkah bila aku merasa marah pada ia yang memiliki kisah di masa lalu? wajarkah bila aku cemburu pada wanita dalam kisah masa lalunya? fair kah bila aku marah pada dia yang masih menyimpan kisah lalu dalam kehidupannya? dan sejujurnya aku tak kan pernah bisa menghapus ingatan apapun yang sempat tertoreh dalam benaknya...
aku hanya ingin memiliki dia seutuhnya. dan mengapa aku merasa dikhianati saat ia mengingat kisah lalunya?mengapa aku merasa dia selingkuh karena dia menilai aku tak lebih baik dari wanita sebelumnya?...dan mengapa aku picik seperti ini??...dosakah???...

cerpen lanjutan..

airmatanya tak lagi terbendung, akhirnya febi menangis bersandar dipundakku yang memang jauh dari empuk namun nampaknya sedikit membuat dia nyaman. aku mengelus rambutnya, menyeka air matanya dengan segenap cinta yang aku miliki untuknya yang tentu saja tak pernah aku lisankan. entah ia sadar atau tidak, jika saja aku memiliki keberanian. ingin aku lisankan saat ini, detik ini "berhentilah menangis untuk orang yang tidak memahamimu karena masih ada aku yang tak akan membiarkanmu terluka seperti yang telah ia lakukan padamu".
aku terhenyak, febi menatapku dengan pandangan heran. untuk beberapa saat kami beradu pandang. tiba-tiba febi berkata.."tanganmu lembut..andai lelakiku seperti kamu"....hatiku memaksa untuk berkata.."ayolah...katakan kalo kamu cinta aku.."..tapi tidak, aku tak akan pernah melakukan hal bodoh semacam itu...aku hanya diam tersenyum dan berkata..."inilah gunanya sahabat"..miris...

sii boii mencoba bercerita...

kali ini ponselku berdering, aku lihat pada layar sejenak..dia lagi. lalu aku angkat telponnya.."ada apa lagi?" terdengar dari sebrang berkata lirih sambil beberapa kali terisak, sepertinya dia menangis..."gw pengen curhat, ga peduli lw sibuk ato ngga pokoknya ketemu!gw capek!ditempat biasa jam 8 malam ini!..." belum sempat aku menjawab, telpon sudah terputus. selalu saja begitu, sahabatku yang sebetulnya aku cintai hanya tak pernah aku berani katakan rasaku padanya. aku tak memiliki kekuatan jika harus memiliki jarak dengannya, hanya bisa bersyukur walau hanya memberikan pundakku saat dia bersedih, mendengarkan cerita-ceritanya tentang kekasihnya, sesekali meminjamkan saputangan untuk menyeka airmatanya yang hingga kini tak pernah kembali ke tanganku dan aku bahagia.
aku lihat dia sudah disana, matanya sembab bengkak entah ada masalah apa lagi yang menimpanya. dihadapannya secangkir kopi yang sudah mulai dingin, asbaknya sudah mulai penuh tapi masih saja terselip batang rokok menyala dijarinya. sejenak aku terpaku, menatapnya dari kejauhan...indah...selalu cantik walau bermata sembab. aku menghampirinya, lalu memesan segelas cappuccino dingin dan menyalakan rokok. menghisapnya lalu kuhembuskan asapnya tepat diwajah febi. "kenapa lagi?cowok lw?.." febi terisak, air matanya tak lagi terbendung "capek gw boi!selalu aja gitu!gak pernah dia ngertiin gw!lama-lama males gw jalan ma dia..." febi menancapkan rokoknya ke asbak, jelas amarahnya tersirat..."berulangkali gw kasih tau lw, stop!putus kalo emang lw ga sanggup jalaninnya, tinggalin kalo emang bikin lw kesiksa!...sekarang gw tanya dia yang gak mau ngertiin lw ato lw yang ga mau nerima dia yang memang udah kayak begitu dari sononya?"...
"tapi boi, gw juga pengen dimengerti...gak cuman dia doank. dia gak sadar apa kalo kelakuannya dia nyakitin perasaan gw?"..."lw tau gak kalo dia juga ngerasa sakit kalo lw tetep egois, keukeuh sama pendirian lw itu?"...

tolong dilanjutkan yue....stuck!

catatan sii boii...tentang Zee

terkadang para wanita bertindak aneh. kebanyakan dari mereka selalu tidak dapat menerima kenyataan yang ia dapatkan, walau nampak tegar dan "mahal" (red. dalam kasus ini dibaca: murahan) tetap saja ia lemah, hina, dan mengenaskan. aku mencoba mengurutkan kejadian awal hingga akhir, hasil penelitianku terhadap beberapa wanita (yang kisahnya sebenarnya sama saja) dari mata pria lajang yang tak terikat status "berpacaran" tentunya, karena aku memang tak pernah berkeinginan lagi untuk menjalin hubungan "pacaran" kecuali dengan kembaranku (sisi diriku yang lain).
sebut saja bunga...ah tidak!nama itu norak buatku. panggil saja Zee (aku menamakan seorang wanita dengan nama lelaki, karna aku muak dengan semua perempuan). Zee, menjalin hubungan (pacaran tentunya) dengan seorang lelaki (ya, karna dia bukan seorang lesbi). panggil saja Zoo (ga ada maksud apa2, hanya untuk memudahkan saja). mungkin cukup lama, atau mungkin saja sangat singkat (ini hal yang relatif). seperti pasangan pada umumnya..berkenalan, PDKT, lalu jadian, kencan, ciuman, ML (bisa saja kan?), hingga akhirnya mereka memutuskan unntuk berpisah (putus). Zoo beranggapan mereka berpisah secara baik-baik, tidak..tidak..keduanya mengikrarkan bahwa mereka berpisah secara baik-baik. walau sebenarnya menyakitkan (tak ada perpisahan yang tidak menyakitkan, benar kan?jujurlah). disinilah letak kemunafikan Zee...dia tersenyum saat berpisah dengan Zoo, berusaha baik-baik saja. tak ada penyesalan, pun kesedihan. tapi sebenarnya, aku fasih dalam hal ini. dia TIDAK benar-benar baik. semuanya hanya kepura-puraan. karena lantas beberapa minggu setelah perpisahan Zee melisankan penyesalannya pada Zoo. yang akhirnya membuat Zoo iba dan tidak tega. akhirnya mereka menjalin hubungan yang jauh lebih dekat dan akrab dari sebuah pertemanan. Zee dengan percaya diri menganggap Zoo "kakak"-nya, pun sebaliknya. Zee secara continue menghubungi Zoo dengan alasan curhat tentang teman-teman, curhat tentang pacar baru, curhat tentang segalanya. dan Zoo menganggap bahwa itu adalah hal biasa. ia membalas sms dan telp Zee dengan anggapan bahwa mereka tidak memiliki masalah. begitu seterusnya berlanjut hingga bertahun-tahun lamanya. hingga bermain bersama, jalan-jalan, karokean dan lain lain.
lagu klasik memang, karena sebenarnya dari kisah ini adalah mereka berdua tidak dapat menerima kenyataan bahwa mereka telah berpisah. bagaimana bila salah satu dari mereka sudah memiliki pacar baru??...maka tersangkanya adalah yang berinisiatif memulai kisah ini. katakan saja Zee (karena aku memang benci wanita),   ia berinisiatif untuk menjaga hubungannya dengan Zoo, dengan alternatif menjadi "kakak-adik" yang tentunya "ketemu gede". sangat amat mengenaskan, tanpa sadar zee merendahkan harga dirinya sebagai wanita (sebenarnya tanpa begitu pun mungkin memang sudah rendah). sedikit demi sedikit zee mulai membenci semua wanita yang "bersama" dengan Zoo, padahal sama sekali ia tidak mengenalnya. mempertegas betapa mengenaskannya zee.
inti dari cerita ini adalah aku membenci zee (karena aku memang membenci wanita) yang dengan mengenaskannya menganggap Zoo adalah kakak-nya dan so'-so' an bilang "aku gak akan merestui hubungan kakak dengan wanita itu!". karena logikanya, apapun yang ia lisankan untuk wankita Zoo tak akan memberikan pengaruh apa-apa. karna sebenarnya yang dibutuhkan adalah restu dari keluarga dan orang tua kandung Zoo, bukan Zee! sekeras apapun kepala Zee, sekuat apapun Zee menentang dia bukan siapa-siapa yang harus ditakutkan oleh wanita Zoo. dan hal ini mempertegas betapa bodohnya Zee, betapa hinanya zee, betapa mengenaskannya seorang Zee (yang seorang perempuan).

khusus buat ay_ayroo

Participants:-------------RanIrvaNy_oneng, Bujang TunggaraMessages:---------RanIrvaNy_oneng: Ciuman pengantar tiddurr.....mmmwwuuuuaaacchh!!! :*Bujang Tunggara: :*RanIrvaNy_oneng: u ayah...RanIrvaNy_oneng: Slamat tdr...slamat istirahat...RanIrvaNy_oneng: Bunda sayang ayah...({})Bujang Tunggara: u 2, ayah jg sayang bunda ({})Bujang Tunggara: HeyRanIrvaNy_oneng: Haii..RanIrvaNy_oneng: :DRanIrvaNy_oneng: Pagi aayah....:*RanIrvaNy_oneng: PING!!!Bujang Tunggara: Pagi, lg beberesRanIrvaNy_oneng: IMG01963-20110917-1107.jpg (45.37 KB)RanIrvaNy_oneng: PING!!!Bujang Tunggara: Foto kpn itu??RanIrvaNy_oneng: Td pagiRanIrvaNy_oneng: C dd keciherang ma mmh...Bujang Tunggara: UmhBujang Tunggara: OwhRanIrvaNy_oneng: Selamat siangRanIrvaNy_oneng: PING!!!Bujang Tunggara: :DRanIrvaNy_oneng: SibukkahvRanIrvaNy_oneng: *sibukkah?Bujang Tunggara: Baru brs ibak, sholat n makan. Skr ntn tvRanIrvaNy_oneng: UmhRanIrvaNy_oneng: Hujan ga disitu?Bujang Tunggara: MedungRanIrvaNy_oneng: Ga kmana2?Bujang Tunggara: Lg di bengkel amat.Bujang Tunggara: :pRanIrvaNy: Jd mw kekampus mlm ni??Bujang Tunggara: Mau ngapain ke kmpsRanIrvaNy: Kt'y ada penutupan ospek?Bujang Tunggara: Acranya dari pagi sampe soreRanIrvaNy: Oh..td pgi ksna ga?Bujang Tunggara: Nggak, kan td seharian di rumahRanIrvaNy: UmhBujang Tunggara: Mandi..!!!RanIrvaNy: :DRanIrvaNy: Br Slsei mandi...:pBujang Tunggara: RanIrvaNy: Ayah mandiii iiiiiihhh....Bujang Tunggara: UdahRanIrvaNy: Jd'y kpn buka bengkel teh??Bujang Tunggara: SenenRanIrvaNy: UmhRanIrvaNy: Ada kabar dr kompasTV?Bujang Tunggara: Tdk adaRanIrvaNy: Owhh...RanIrvaNy: Mau kemana malam ini?Bujang Tunggara: Ga kmn-mn, knp emg???RanIrvaNy: GppRanIrvaNy: Kirain ada rencana hangout...:DBujang Tunggara: UmhRanIrvaNy: PING!!!RanIrvaNy: PING!!!RanIrvaNy: Qo ngasih jeempol??Bujang Tunggara: Ko ngepingRanIrvaNy: Gda temen,pgn ditemenin..Bujang Tunggara: Emg pd kmn tmn nya???RanIrvaNy: Emang kl blg pgn ditemenin harus sama temen ya??RanIrvaNy: Lagian sejak kpn nda punya temen?Bujang Tunggara: Ko sensi gt, ayah pnya salah ya...RanIrvaNy: Abiis...nda blg pgn ditemenin jwb'y lsg nanya pd kmn tmn'y...kyk yg keberratan...Bujang Tunggara: Pira ge naros kituRanIrvaNy: Pirage nemenin di BBM,mni kyk yg males...Bujang Tunggara: Males kumaha???Bujang Tunggara: Naha nyarios kitu??RanIrvaNy: Nda ngping ayah,blg pgn ditemenin,ya berarti pgn ditemenin sama ayah.bkn sma tmn2...Bujang Tunggara: (y)Bujang Tunggara: makan???RanIrvaNy: UdahBujang Tunggara: Meni d jutek wae ka ayah tehBujang Tunggara: Bingung ayah mah,Bujang Tunggara: Kieu salah kitu lainRanIrvaNy: Perasaan biasa ajj deh...RanIrvaNy: Nda jg ngerasa'y ayah seperlu'y ajj BBMan ma nda teh...Bujang Tunggara: Keur mah pajauh, meni kitu wae. Saperluna kmh, bisana teh ngoreksi batur... Sok we silih salahkeun, da  da geus puguh ayah mah loba salahna...RanIrvaNy: Iiiddiiiiiihhh...RanIrvaNy: "Kitu wae"???Bujang Tunggara: "Umh"Bujang Tunggara: Matak tru genah, tp tara di bahas ku ayah mahRanIrvaNy: Siapa yg nyalahin???nda ga nyalahin ayah...nda blg "nda jg Ngerasa'y....." Nda curhat ma ayah...bkn nyalahin ayah...X_XBujang Tunggara: nanya ini itu, di jawab n di jelasin, meskipun udah tanya gt sblmnya, tp brsha di jwab aja, eh di balesna "umh"...RanIrvaNy: Nda jg sbnr'y bingung....kl nda BBM ayah kyk biasa'y ntar dibilang..."Berlebihan"...hari ini berusaha ngurangin...nahan diri...masih salah ajj...Bujang Tunggara: Giliran ayah ky gt, komplenRanIrvaNy: Nda bingung...pengen'y drtd jg BBM banyak ma ayah...bkn cmn "umh" doank...cmn nda pikir ayah lg ribet,lgi sibuk sana-sini...pas nda tanya kan ayyah lg dibengkel amat...ya nda pikir'y ayah lg ngbrol...RanIrvaNy: Td pgi jg kan blg'y lg beres2...ya nda ga mau ganggu ayah...pas siang ayah ga BBM nda kan,nda tkt ayah msh ribet maka'y ga BBM...Bujang Tunggara: Apa hubungannya??? Ko jd ke situ. Adat, merasa salah untuk menyalahkan...Bujang Tunggara: Ngarasa salah tp embung di salahkeunBujang Tunggara: “Nda jg sbnr'y bingung....kl nda BBM ayah kyk biasa'y ntar dibilang..."Berlebihan"...hari ini berusaha ngurangin...nahan diri...masih salah ajj...Nda bingung...pengen'y drtd jg BBM banyak ma ayah...bkn cmn "umh" doank...cmn nda pikir ayah lg ribet,lgi sibuk sana-sini...pas nda tanya kan ayyah lg dibengkel amat...ya nda pikir'y ayah lg ngbrol...Td pgi jg kan blg'y lg beres2...ya nda ga mau ganggu ayah...pas siang ayah ga BBM nda kan,nda tkt ayah msh ribet maka'y ga BBM..."RanIrvaNy: Aaaaahhh...nda cmn curhat!!ngerasa ga biasa ajj...RanIrvaNy: Yaudahlah kalo. Emg menurut ayah nda ga nyambung ngmg'y,nda oon,nda so2 ngrasa salah buat nyalahin,ga mau nemenin nda...terserah...:'(RanIrvaNy: Salah lagi salah lagi....selalu ajj!Bujang Tunggara: Tp sudahlah, mungkin memang kita sprti ini, syukuri aja...Bujang Tunggara: Salah lagi salah lagi....selalu ajj!Bujang Tunggara: Naon mksdna???RanIrvaNy: Yaiya...nda sll gitu...nda kyk yg udah2 ajj salah...dibilang lebay,berlebihan...skr nyoba ngurangin,ngendaliin jg msh ajj salah kan??dibilang juteklah..apalah...Bujang Tunggara: Okelah, kmh Rany we ayeunamah. Dek kitu dek kieu mangga wae, abdi mah bade narimakeun we, moal seueur gurah-geureuh...Bujang Tunggara: Cgnmh abdi nu oon srg lepat wae tehBujang Tunggara: Hapunten we nya, insya allah kapyuna tiasa rubah...Bujang Tunggara: Mudah"an di pasihan kakiatan srg kasabaran kangge mayunan jalmi cga abdi...RanIrvaNy: Amiiinn...sami2 yah...RanIrvaNy: Semoga ayah jg dikasih kesabaran+kekuatan buat ngadepin nda.....Bujang Tunggara: :)Bujang Tunggara: AminBujang Tunggara: Hebat ya, sesuatu sekaliRanIrvaNy: Apanya yg hebat??RanIrvaNy: Sesuatu apa?Bujang Tunggara: Juarislah mlm ni betenya!RanIrvaNy: Iyaa...udh td sore ada org aneh hina2...debat sama ayah...BBM deelay...RanIrvaNy: Nama "irvany" juga ilang dr nama BBM ayah....Bujang Tunggara: Bt'nya gara" org lain, ko debatnya ma ayah.RanIrvaNy: Berawal dr ngebahas "temenin"...melebar kemana2...gara2 ke-onengan nda...Bujang Tunggara: Tuh, nu ktiu ge di permasalahkeunRanIrvaNy: Bkn dipermasalahin ayaaaaaahhhh...abis'y pas udh ngebahas ksna kesni...abis debat langsung genti gitu...yaaa otomatis nda mikir'y ayah kesel kebangetan ma nda...Bujang Tunggara: :)Bujang Tunggara: Bsk", kalo ketemu bunuh aja ayah ya, biar mati sekalian...RanIrvaNy: Maksudnya???RanIrvaNy: Ogah ah..ntar nda dipeenjara...Bujang Tunggara: Gpp, ga kan nuntut ko... Tenang aja.RanIrvaNy: Ayah ajj cekek nda...RanIrvaNy: Ayah ga nuntut...org2 seekitar ayah yg nuntut...:pBujang Tunggara: Tinggal bikin perjanjian aja, hitam di atas putihRanIrvaNy: Apaan siiiiiihh???qo jdi ngomongin bunuh2an...Bujang Tunggara: Pake materai sekalianBujang Tunggara: Kalo perlu ke notarisRanIrvaNy: Kalo emang ayah cape bareeng nda mah ga ush minta dibunuh yah...bilang ajj...nda jg ga bakalan maksain ayah buat ttp bertahan bareng nda...walopun emang berat buat nda...RanIrvaNy: Walopun nda ga mau...Bujang Tunggara: terima kasihBujang Tunggara: Alhamdulillah banget yaa...Bujang Tunggara: Secepatnya kita bereskan gono-gini...RanIrvaNy: :)RanIrvaNy: Maaf...nda cmn ksh pendapat...jangan minta nda bunuh ayah kalo emg ayah udh ga sanggup ngadepin nda...RanIrvaNy: Nda ga mau putus!!!RanIrvaNy: PING!!!RanIrvaNy: PING!!!RanIrvaNy: Aaaayyyaaaaaahhh!!!RanIrvaNy: Maksudnya apa BBM gtu ma teh nia????RanIrvaNy: PING!!!RanIrvaNy: Yah,angkat tlp'y...knp tiba2 kyk gni??RanIrvaNy: Ayah...nda mohon...Bujang Tunggara: :)RanIrvaNy: Maafin nda....nda sadar yah..muka nda minus,kelakuan minus,status janda,keluarga nyebelin...emg gda yg bisa ayah banggain dr nda...tapi kali ini ajj nda mohon...nda btuh penjelasan ayah...RanIrvaNy: Knp tiba2 gini??Bujang Tunggara: Maaf, kasih saya wktu bwt berfikir, bwt introspeksi juga. Ini bkn mslh wajah, kelakuan, status, keluarga dan kebanggaan.RanIrvaNy: Trus apa??RanIrvaNy: Gara2 oon'y nda???RanIrvaNy: Iya ayah...nda salah...nda minta maaf...RanIrvaNy: Gara2 nda lebay??Bujang Tunggara: Plus n minus selalu ada, dalam apapun. Tp bukan itu,,,Bujang Tunggara: Sekali lagi maaf, tolong kasih saya waktu...Bujang Tunggara: Maaf, sekedar ingin merenung.RanIrvaNy: Ayah jgn lama2 yaaa merenung'y...nda nungguin...({}) :*Bujang Tunggara: Sebenarnya, apa sih yg kita perdebatkan...RanIrvaNy: Ga ada...RanIrvaNy: :DRanIrvaNy: Awal'y kan cmn krna miss komunikasi yg "temenin"...truuuusss melebar ke "status BBM"...truuusss..."perubahan nama BBM"...truusss..."Bunuh2an"....truuuusss "gono-gini"....RanIrvaNy: Eeeehh..tiba2 ayah BBM teh nia kyk begitu...nda kaget...sebener'y knp??ada apa??qo mlh jdii gini???RanIrvaNy: Giiittuuuhh...Bujang Tunggara: Entahlah...RanIrvaNy_oneng: Ayaaaahhh...sebenernya knp sih???Bujang Tunggara: Gpp, hanya lelah saja...Bujang Tunggara: Lelah dengan semua perdebatan kita,,,RanIrvaNy_oneng: Maafkan...RanIrvaNy_oneng: munch_2011_06_08_093224.jpg (37.79 KB)RanIrvaNy_oneng: IMG00292-20110714-1637.jpg (49.55 KB)RanIrvaNy_oneng: vonx.jpg (25.02 KB)RanIrvaNy_oneng: Ayah??RanIrvaNy_oneng: Maafkan nda...Bujang Tunggara: (y)Bujang Tunggara: Wilujeng istirahatRanIrvaNy_oneng: Nda ga mau tdr sblm ayah angkat tlp ndaRanIrvaNy_oneng: PING!!!


menuuuurrruuuuttt looooo????......

rindu

aku duduk menghadap keluar, menatap keluar jendela. mencari sesosok tegap menghampiri dalam pekatnya malam. dingin menusuk, tapi aku tetap tak goyah...sekalipun hujan deras mengiringi penantianku. aku selalu berharap kau datang malam ini. walau dengan sadar, tak mungkin...tapi setidaknya...biarlah aku menunggumu...kapanpun kau mau datang, datanglah..akan kusambut kau dengan pelukan hangat seperti biasanya...

ini tentang keyakinan

kali ini puaaslah kalian menertawakan yang aku alami. puaslah kalian menghina dina diri ini. puaslah kalian mencaci maki diriku yang memang tak seberuntung kalian. tertawa lebar terbahak-bahak hingga kalian mati tersedak tawa kalian sendiri. karena aku yakin, suatu saat nanti akan tiba saatnya aku tersenyum puas dan lebar sambil  berlalu meninggalkan kalian.
tak ada rasa khawatir, hanya bertahan, yakin dan menang...atau kalah, dan lalu mati membusuk...

sampaikan salamku tuk dia yang merasuki jiwa,,,

untuk angin dingin yang bekukan hati,

kepada malam gelap yang pekatkan jiwa,

teruntuk bintang yang malu-malu mengintip hati,

dan kesunyian yang sepikan kalbu...

ku titipkan selembar kertas pada kalian,

ku tebarkan helaian rindu atas kalian,

ku taburkan kepedihan dari luka tak tertahankan,

ku siramkan tetesan airmata kekosongan sedingin embun,

ku rebahkan diri yang lemah memerangi hasrat padamu...

biarkan aku sejenak bernafas,

beri aku sedikit ruang untuk beristirahat,

beri aku sedetik untuk menghela nafas,

beri aku semenit untuk menutup mata,

sejenak ingin ku tanggalkan beban dipundak,

tak lama...hanya sejenak...

biarkan aku menikmati rindu ini...

biarkan aku terlena dengan rasa ini...

biarkan aku mabuk mengingat wajahnya,

biarkan aku menggila memanggil namanya,

biarkan aku bermimpi dalam sadar,

biarkan aku hanyut dalam khayalan tentangnya...

rindu ini tak lagi tertahankan...

angin...hembuskan padanya rinduku,

malam...damaikan dia dalam mimpinya,

bintang...semburatkan kekagumanku akan dia,

sampaikan salamku tuk dia yang telah merasuki jiwa...

sampaikan rinduku padanya yang telah menenggelamkan rasa...

sampaikan rasaku padanya yang telah membuatku terlena.

mengertilah,,,

seringkali aku kehabisan cara, entah kalimat apa yang harus aku ucapkan saat boboii melamun, muram diam disudut kamar sembari mendekap lututnya, sesekali ia mengusap airmatanya yang jatuh. aku faham apa yang ia pikirkan...tak perlu ia berucap aku faham betul apa yang tergores dihatinya, segala yang terbersit dipikirannya, segala sakit dihatinya, serta jumlah airmata yang ia teteskan setiap harinya...
aku yang sangat hafal boboii, namun tak pernah ia kenal aku. tak pernah ia sadari keberadaanku...dan aku membiarkannya begitu. aku lebih suka memperhatikan boii dengan jarak, lebih suka menatap boii dari jauh, lebih suka memeluk boii dengan hati, membelai boii dengan rasa, sedikit menyejukkannya dengan hujan dan sedikit menyemangatinya dengan angin.
aku fasih membaca wajah boii...wajah yang paling indah adalah saat ia jatuh cinta...tergila-gila pada cinta...dan kini, saat ini ia semakin gila pada cinta...tak pernah berhenti hatinya mengucapkan nama itu, tak pernah berhenti pikirannya memutar bayangan wajah itu, tak pernah berhenti hatinya berdebar saat membaca susunan huruf dilayar ponselnya yang berasal dari nomor yang begitu ia ingat, tak pernah berhenti matanya memejam sejenak hanya untuk mengingat gerak-gerik seseorang itu, bahkan kini ia terbiasa bermimpi saat terjaga...
sesekali aku mengingatkan boii akan kerikil-kerikil kehidupan, sedikit hembusan angin seringkali membuat ia membuka mata pada kenyataan. sedikit tetesan hujan kadang membuat ia terbangun sejenak dari mimpinya,,, aku tak kan pernah bisa merasakan apa yang boii rasakan, aku takkan pernah bisa mendapatkan apa yang boii dapatkan bila aku menjauh darinya. aku bahagia saat boii bahagia, aku menangis ketika boii bersedih...aku yang tak pernah boii kenal namun sangat mengenal boii...teruslah tersenyum boii..
tak perlu kau tau siapa aku, dimana aku, darimana aku berasal, sejak kapan aku mengenalmu, dan hingga kapan aku menemanimu....tak perlu kau tau...yang perlu kau ingat...teruslah tersenyum, aku selalu ada bersamamu walau kau tak pernah menyadari keberadaanku...tetaplah seperti itu...mengertilah...

flashback...

entah apa lagi yang harus aku tuliskan...terlalu banyak kisah, terlalu banyak rasa, begitu banyak tawa, begitu banyak airmata...kehidupan, memang belum berhenti...tangis kemarin, canda tawa minggu lalu pada akhirnya memang menjadi cerita hari ini. hanya rindu yang setia bergelayut. tak pernah habis...tak pernah bosan, merindukan...
semua kebodohan, segala kesalahan akhirnya menjadi kisah...menjadi pengingat, pembelajaran...segala sakithati, semua tangis pada akhirnya menjadi cerita...tak lagi perih...

blushing...

entah harus bagaimana...senang sudah pasti..tapi ada rasa penasaran dan bingung...tiba-tiba saja ia begitu..seminggu terakhir ini dia perhatian, puitis romantis...tidak seperti biasanya...pipiku memerah saat ia mengirimkan pesan-pesan gombal, aku luluh..tapi ada juga pikiran.."kesalahan apa yang ia lakukan hingga membuat ia berubah drastis seperti"...entahlah...apa pendapatmu ayu roslina...

tengah malam di soekarno-hatta

jalanan temaram, minim penerangan...aku masih duduk dibalik stir, ditemani sebatang rokok dan sebotol beer...bersama soraya. mengisahkan tentang hidup kita berdua yang terasa sama-sama "mengenaskan" namun jelas tanpa tangisan. hanya menatap sekeliling dengan mata kosong dan mulut penuh asap. kami berdua menikmati asap rokok, seperti bayi kelapan menemukan botol susu...menepi, dan duduk dipinggiran jalanan sambil memeluk botol beer. tak ada yang dikhawatirkan, karna kami berdua percaya, kami wanita-wanita tangguh...

bertukar kisah dengan senyuman, bahkan tawa...berkisah tentang kegagalan berumah tangga, berkisah tentang sulitnya mencari selembar uang untuk menghidupi anak yang entah ayahnya pergi kemana, berkisah tentang gilanya dunia ini.atau...kami yang gila...kaami tertawa...menertawakan keterpurukan dan kegagalan diri masing-masing...yang merasa tak pernah dihargai lelaki, yang merasa tak pernah dipedulikan laki-laki...entah karena kami wanita yang terlalu kuat, atau terlampau menyebalkan sehingga lelaki enggan bersama...
entahlah...tapi jelas...semuanya kami hadapi, tanpa lelah..walau masih berhiaskan keluhan...tak ada lagi tangis...hanya tawa dan canda...karna bagi kami, semuanya adalah cerita, kisah...kenyataan hidup yang kini kami hadapi bukan lagi sebuah tuntutan atau bahkan beban..tetapi perhiasan...perhiasan untuk tetap dikenakan..suka atau tidak suka...karena kami percaya ini yang membuat kami menjadi semakin cantik...dan semakin indah...
tengah malam di soekarno-hatta...menggila dengan segala kegilaan hidup dan kenyataan yang teramat sangat tidak masuk akal sehat...kami menggila...menangis dalam hati, menjerit tanpa suara namun tetap tersenyum menghadapi hari esok..karena ini adalah perhiasan yang harus kami kenakan agar tetap terlihat cantik dan indah...

sii boii mulai onceu...

malam ini aku lihat boii mondar-mandir...tertunduk, seperti mencari sesuatu yang hilang.tidak, bukan..bukan hilang...wajahnya menyiratkan kebingungan, matanya mengisyaratkan pertanyaan, beribu-ribu pertanyaan. rambutnya yang kini nampak panjang diikat seenaknya, amburadul...nampak jelas kegalauan dari gerak-gerik tubuhnya. boii nampak mengernyitkan kening, sesekali menggaruk kepala yang kelihatannya sedikit memaksakan karena mungkin memang tidak gatal. duduk sejenak, berdiri lagi, mondar-mandir lagi...kadang terlihat menatap layar handphone yang sama sekali tak berdering lalu menatap laptop lalu menyapu sekeliling ruangan dengan tatapan kosong lalu tertunduk lagi...mondar-mandir lagi. terdengar beberapa kali hembusan nafasnya yang berat dan panjang. ada sedikit kekhawatiran dari suaranya, tidak...bukan khawatir...lebih tepatnya rasa takut...ya, takut. entah apa yang boii takutkan...boii mulai berdecak...bergumam...perlahan semakin jelas apa yang ia maksud...
boii merasa takut dengan apa yang barusan ia baca dilayar laptop...ada seseorang yang mengiriminya pesan, singkat namun cukup membuat boii terhenyak..."apa aku ada masalah denganmu???"...sepenggal kalimat sederhana dikirim dari account yang bernama "zafira kartika"...boii ingat nama itu...nama itu yang pernah ipang kenalkan padanya, account itu yang pernah ipang sombongkan padanya beberapa bulan silam..."ini loh mantan pacarku sebelum aku pacaran sama kamu...cantik ya??lucu..." lalu boii teringat ketika itu ipang membalas pesan dari wanita itu..."iiya,,,nanti kapan2 aa mampir deh kerumah neng...salam buat bunda ya...miss u too..."..setelah sempat lupa dengan kejadian yang menurutnya amat sangat menyebalkan...dengan tiba-tiba nama itu mengiriminya pesan...lalu teringat lagi...beberapa minggu yang lalu ia sempat membuka account ipang lalu dengan sengaja menghapus dan memblok account zafira kartika...tak pernah terbayangkan akan begini jadinya...boii memutuskan untuk membalas pesannya..."maksudnya??"...
tak lama setelah boii membalas pesan zafira, ia memutuskan untuk menelpon ipang..."yah, ada yang kirim pesan ke nda. namanya zafira kartika, dy tanya apa aku ada masalah ma kamu??maksudnya apa"..entah itu kebodohan boii atau kepolosan-nya...yang jelas aku sedikit terkekeh mendengarnya...lalu ipang menjawab.."dia tanya sama ayah, kenapa accountnya dia ayah hapus,di blokir juga..ayah jawab ga tau. pasti ulah nda kan??..iseng banget!maksudnya apa sih??..."...boii jawab dengan sedikit meninggi..."abisnya ayah ngeselin!dia mantan pacar ayah kan...dulu ayah inget ga ngenalin dia ke nda kayak gimana?!dengan sombongnya bilang..iniloh mantan ayah..lucu ya..cantik!trus..kenapa ayah tau kalo dia diblokir?kan udah nda hapus accountnya..berarti ayah masih smsan ma dia?!telpon2an!!"...lalu terdengar ipang tak mau kalah.."naon sih!riweuh!...dia ngirim pesan ke account ayah yg satunya lagi...bukan smsan..."..."ooohh ayah masih suka ma dia?!bogoh keneh?!...kesel tau!nyerihate nda mah!!genit"..."apa atuh onceu!!...orang udah mw nikah..rek naon bogoh kanu kitu!!angger kamu mah riweuh!sok mikiran nu teu penting kitu..karek ge kamari diomongan,ayeuna geus kitu deui..."..."keeeessseeeeellll...."..lalu telpon ditutup...boii mulai terdengar uring-uringan,"aaaaarrrgghhhh...nyebelin banget siiihh...!!!"...perlahan airmatanya menetes...lalu mulai mondar-mandir...tertunduk, seperti mencari sesuatu yang hilang.tidak, bukan..bukan hilang...wajahnya menyiratkan kebingungan, matanya mengisyaratkan pertanyaan, beribu-ribu pertanyaan. rambutnya yang kini nampak panjang diikat seenaknya, amburadul...nampak jelas kegalauan dari gerak-gerik tubuhnya....
dua jam kemudian boii mencoba menghubungi ipang...dengan hati-hati ia menyapa ipang..."ayah...lagi ngapain??" lalu ipang menjawab dari sebrang telpon.."lagi nonton tv..."...beberapa menit keduanya hening...akhirnya boii memulai lagi pembicaraan..."yah...kangen..."...ipang menjawab.."hhahahaha...udah sembuh marahnya onceu??..."...lalu boii membalas tawa ipang disebrang sana..."hehehehe..maafkan...udah dlu ya nelponnya..."...lalu telpon ditutup...sedikit ada senyum dari bibir boii...sedikit lega...walau masih tersirat sisa kegalauannya....namun hatinya berkata..."selalu ada kejutan yang ipang berikan...dan semakin besar rasa sayang dan cinta untuknya....semoga esok ipang lupa dengan kejadian ini...semoga ipang lupa betapa menyebalkannya aku"....aku tertawa terpingkal-pingkal mendengar bisikan hati boboii....
boii...boii...entah kau memang onceu atau memang polos....

catatan sii boii yang indah...

pagi ini aku lihat boii keluar kamar tidurnya...sumringah, senyum lebar terkembang diwajah eksotisnya (entah aku harus bilang dia ganteng atau cantik)...dan semakin membuatnya nampak eksotis. ingin aku cumbu senyumannya pagi ini, namun tak mungkin...keberadaanku saja ia tak sadari. kulihat ia kembali ke kamar, pintunya sedikit terbuka, cukup untuk menyeruakkan tawa didalam ruangan. aku lihat ia bersenda gurau dengan seseorang...yang ia panggil "kekasih".... terdengar tawa mereka dibalik pintu, gambaran kebahagiaan dipagi hari...tak pernah sebelumnya ia sebahagia pagi ini,entahlah.padahal yang aku tau hari ini adalah hari kepulangan boboii.
hari-hari sebelumnya, boboii redup ketika menghadapi "hari kepulangan"...setidaknya selalu ada pertengkaran-pertengkaran kecil antara mereka. aku juga tak melihat ada rokok yang biasa boboii hisap, tak ada pula kopi yang biasa ia sesap tapi "candu" sang kekasih, mungkin menutup segala hasrat kebiasaan buruknya. samar terdengar hati boboii berbisik padaku "aku ingin membuatnya bahagia, setidaknya agar tak menjadi beban saat aku menginjakkan kaki menjauhi bandung". aku tersenyum, boboii kembali tegar dan kuat. boboii menyadari arti "kenyataan" dan mulai faham tentang "kepercayaan"...
sebelum ia membuka matanya pagi ini, aku tatap wajah polosnya yang tertidur pulas disamping sang kekasih. tangannya tak mau beranjak dari dada kekasihnya, erat memeluk sepanjang malam,,,jelas boii tak ingin kehilangan ipang. pun begitu sebaliknya... seperti sepasang bayi kembar polos yang sama-sama merasa nyaman ketika bersama. dan aku lihat jelas, keduanya mencumbu ketika mata terbuka... indah, keindahan...aku tersenyum menatap boii yang masih tersenyum. semoga boii tetap seperti ini...

iya "kuya" si item sepet...

hhmm..my ex-roommate (but always being my soulmate) bilang "for me, u look like a princes...for anything... kangenn nyett..".jeeddaaakkk!!...princess??what the....ga aneh memang, dari awal kita deket dia selalu bilang begitu...just...buatku itu terdengar seperti peringatan, bukan pujian...secara, sifat,sikap apalagi muka..ga ada banget "sama" apalagi mirip seorang princess...
gambaran princes itu..beauty,brain, behavior...kalem, lemah lembut, anggun...memiliki segalanya bahkan yang tak ia bayangkan...nah aku??...you know-lah....jaaauuuhhh....
tapi memang..."like a princess" menjadi peringatan buatku..beban buatku...terlintas bayangan..mungkin karena ia tak memiliki apa yang aku miliki hingga ia berfikir hidupku seperti princess...jujur...aku malah berfikir sebaliknya..i dont have anything...and i'm nothing...kadang aku membayangkan.."andai aku jadi dia"...bukan tak bersyukur, hanya saja...apa yang aku hadapi terasa sulit...sangat sulit...tak jarang membuatku patah dan putus asa...tapi dia,,,dasar "cakcak egang"...tebing se-curam apapun dilahap...hhhh...iri...

anjing menggonggong kafilah kagandengan...

bosan dengan semua sumpah serapah yang sudah ada. dari jaman dulu itu-itu aja, udah khatam gw sama anjing, babi, monyet, goblok, taik, babi, ashu, perek, kurang ajar, bangsat, bajingan dan kawan-kawannya...pengen teriak kata-kata kotor tapi bosen sama yang udah ada...kesel!!
ada ide??...ada kata kasar lainnya??selain yang disebutkan diatas??selain fuck, suck???....aaarrrgghhh...ANJING!!

kepala batu_adnil,EVO

mimpi yang ditertawakan jelas hanya mimpiku kawan...kau tak tahu, setiap saat diremehkan takkan jadi kenyataan. tapi ingat ini hidupku....
hentikan aku, bila kau mampu dan lebih tahu jalan hidupku...hentikan aku, kau takkan mampu pulang saja urus hidupmu...
senyum sinis yang kau beri buat ku muak tak peduli...pasti tak ku hiraukan. sebut aku kepala batu hanya buat aku tak ragu lagi...

magic password "terserah"

udah gw bilang berkali-kali, gw paling ga suka diboongin!walo lw pikir itu kebohongan kecil yang sederhana, bagi gw itu tetap bohong...dan gw yakin, sekali sukses berbohong akan ada kebohongan-kebohongan lain yang menyusul untuk menutupi kebohongan sebelumnya.
udah beribu-ribu kali gw bilang, gw trauma sama yang namanya penghianatan. sekecil apapun....udah cukup gw jadi orang "buangan". fasih dengan kata "rejected"...kalo memang gw bukan "kriteria" lw, jujur...bilang dari skarang...gw udah biasa jadi orang buangan...
buat lw, mungkin hal sepele...tapi buat gw ini tentang masa depan...gimana ceritanya gw bisa percaya lw kalo lw bohong terus??...gimana gw percaya ma lw, kalo lw selalu ingkar janji...gimana gw percaya ma lw, kalo lw selalu ngebatalin janji dan ngerubah rencana yang udah mateng dengan tiba-tiba...gimana gw bisa ngandelin lw kalo lw ga bisa diandelin gini???....
bukan gw ga ngehargain usaha+perjuangan lw slama ini..tapi ada gak lw ngehargain perasaan gw??...saat gw berangan-angan...berencana...tiba-tiba lw batalin gitu aja??..gw sadar, manusia cuman bisa berencana Tuhan yang menentukan...tapi lain ceritanya kalo kita udah sepakat dengan rencana, tiba-tiba lw bilang "sorry, ada temen..ternyata gw ga bisa kesana,,,lw jalanin rencana kita sendiri aja ya..." kalo boleh gw teriak...WHAT THE FUCK?!!...masa iya gw musti ngasih lw buku agenda??plus managernya??biar lw bisa inget mana yang bikin janji duluan ama lw???...
mungkin buat lw pacar itu ga penting..gw bukan orang penting dihidup lw...tapi minimal...kalo memang lw bisa menghargai temen-temen lw, kenapa lw ga bisa ngehargain gw???....dan saat gw tanyain itu smua lw cukup dengan senyum, cengar-cengir hahah-heheh sambil bilang.."maafkan"...dan saat gw minta tanggungjawab lw...dengan santai lw bilang..."gw orangnya gini...terserah lw..."...terserah...TERSERAH jadi kata magic buat lw...dan jujur, gw juga ga bisa bilang apa-apa lagi kalo udah ada lisan "terserah"...terserah itu bukan pertanyaan...bukan juga pernyataan....gw cuman bisa jawab.."yasudahlah..."..walo sebenernya hati gw sakit...lw ga tau kan?lw ga pernah tau kalo gw nangis, lw ga pernah tau kalo gw terluka sama kata "terserah" itu...dan memang nampaknya lw ga mau tau,,,,

sulit...

aaaahhh...blom jadi presiden sibuknya stengah mampus, sampe gada waktu buat sms apalagi telpon. belom apa-apa aja bawaannya udah marah-marah. pake bilang ga ngedukung-lah, bilang ga ngasih semangat-lah, rudet-lah. padahal niatnya cuman ngasih kabar ajj, ngasih tau kalo aku masih idup, sehat wal'afiat. niatnya ngingetin, takutnya lupa makan, lupa mandi, lupa solat...malah dibilang bawel...
saking sibuknya wara-wiri sampe menduakan aku..haaaaaaaahhhh...diduakan dengan karangtaruna,ttiiiddaaaaakkkk....!!mengenaskan....!!bukan maksud ga ngedukung, cuman...tau waktu-lah...waktunya makan, waktunya mandi, waktunya pacaran...jangan mentang2 presidennya pemuda-pemudi jadi lupa segalanya...lupa makan, biasa...nah ini...lupa ama pacar..haaddeeeehhh....
dibilang gak ngerti...cemburu ama kerjaannya dia....aaaaaarrrggghhh.....!!parah banget ini pikiran....hufth...

saat kau tak disini

Seperti bintang-bintang,Hilang ditelan malam,Bagai harus melangkah,Tanpa kutahu arah,Lepaskan aku dari,Derita tak bertepi,Saat kau tak disini,Seperti dedaunan,Berjatuhan di taman,Bagaikan debur ombak,Mampu pecahkan karang,Lepaskan aku dari,Derita tak berakhir,Saat kau tak ada disini

Saat kau tak ada,Atau kau tak disini,Terpenjara sepi,Kunikmati sendiri,Tak terhitung waktu,Tuk melupakanmu,Aku tak pernah bisa,Aku tak pernah bisa

tengah malam di setiabudi

dingin, tepat tengah malam. memaksa ku terus menenggak minuman. nyaman menjejali tubuh dengan racun alkohol, tar dan nikotin. membuat nyaman walau sebenarnya hanya sugesti...bukan galau, tapi mencoba menikmati pahit tanpa tangis...bukan juga mengalah dan takluk pada keadaan, tapi terkadang aku memerlukan suplai semangat untuk menghadapi ceracau esok....
dia, air dan asap...yang selalu mengerti aku, walau tak sepenuhnya...sebagian, sebagian besar...kubangan kesedihan aku tepis dengan kubangan alkohol...bukan air mata. ceracau aku tepis dengan gumpalan asap kematian yang aku hirup...sebatang membuatku tenang selama beberapa menit....dan dia...menenangkan, seperti obat bius yang selalu membiusku...membuat aku lupa akan lelah dan sakit di hati...
candu pada tiga hal itu bukan membuatku melupakan arti hidup..tidak juga membuatku menjadi atlit lari, yang terus berlari menghindari kenyataan hidup....tapi justru membuatku lebih menghargai dan menikmati seni kehidupan...sakitnya, perihnya, sulitnya dan terpuruknya...dari sisi yang berbeda dari kalian...
boboi tetap hidup dalam jiwaku...dan inilah yang boboi ajarkan padaku, untuk tetap mensyukuri terpuruknya diri..untuk tetap berdiri dalam perihnya kenyataan...untuk tetap bertahan pada segala kepahitannya...untuk tetap tertawa dan tegar dalam meyakini bahwa "suatu saat aku bebas"....dan kini, dalam balutan ketaksadaranku aku merasa bebas...walau aku sadar hanya sementara...karna aku tau, saat aku membuka mata esok hari semuanya kembali padaku..sakit, perih, sedih...aku bersyukur...tetap bersyukur....

terima sajalah

kayak judul lagunya krispatih..tak lekang oleh waktu...tak terlupakan dan tak kan dilupakan...lebay...kayak sinetron..tapi ya itulah...sepahit apapun kejadiannya,tetep ajj bakal selalu ada di ingatan..mau gak mau...ga bisa nolak..sebel kan??ga bisa ngapa-ngapain tapi...cuman bisa nerima...jalani..
teorinya begitu...prakteknya??nangis, ngeluh, marah...tanda penolakan...tapi yasudahlah...

"aku ada" (dari rectoverso-nya Dee)

pesan ini akan tiba padamu, entah dengan cara apa. bahasa yang kutahu kini hanyalah perasaan. aku memandangimu tanpa perlu menatap. aku mendengarmu tanpa peerlu alat. aku menemuimu tanpa perlu hadir. aku mencintaimu tanpa perlu apa-apa, karena kini kumiliki segalanya.

.........

seberaneka warna langit senja, muncul aneka ekspresi pada mukamu. matamu berkaca-kaca, bibirmu tersenyum, lalu kau mulai menangis sambil tertawa. aku tahu apa yang kau sadari, aku tahu apa yang kau syukuri, dan kini aku tahu cara berbicara denganmu.

pesan ini akhirnya tiba. saat pasir tempatmu berpijak pergi ditelan ombak, akulah lautan yang memelukmu erat. akulah langit beragam warna yang mengasihimu lewat beragam cara. engkau hanya perlu merasa dan biarkan alam berbicara.

airmatamu bercampur dengan jejak air laut. tawa cerahmu bercampur dengan sengguk tangis. namun matamu tak lagi bertanya-tanya. hari ini engkau akan pulang untuk makan malam, bercinta dengan yang kau cinta ditemani cahaya dan wangi lilin aromaterapi. engkau tersenyum bersama segenap jiwamu, karena hari ini kita sama-sama mengetahui satu rahasia: cinta adalah aku, cinta adalah engkau, cinta adalah dia, dan cinta tak pernah mati. sekalipun jasadku sudah.

.........

kali ini kau tidak mengucapkannya seperti perpisahan, bukan juga perjumpaan, melainkan sebuah kesadaran. rahasia kecil kita berdua: aku tahu engkau tahu aku ada.

catatan sii boii

aku selalu menganggap bahwa hidup itu sebuah permainan...
saat aku telah berhasil melewati level 1...maka aku akan memasuki level 2...tingkat kesulitan yang bertambah..kerumitan yang berubah...setelah berhasil melalui level 2...maka aku menginjak level 3..begitu seterusnya...
dan saat aku tak mampu melewati level yang aku mainkan...maka itu artinya aku "game over"...

aku kadang menganggap bahwa hidup itu sebagai mobil.....
saat aku injak pedal gas..itu saat aku siap memulai perjalanan...aku lalui jalanan bergelombang...berbatu..berkerikil..menurun..belokan..tikungan..jalan berlubang...dan aku faham kapan saat aku harus menginjak pedal rem...dan aku tau kemana aku harus belok...kiri atau kanan...karena sesekali penunjuk jalan,rambu2 dan lampu merah memperingatkan...dan aku juga mengerti kapan aku harus mengisi bahan bakar...dan sangat fasih kapan aku harus berhenti...

aku kadang menganggap hidup itu seperti "bianglala"...
berputar perlahan...kadang kita diatas...ditengah...dibawah....tapi tetap pada porosnya...

aku kadang menganggap hidup itu seperti jetcoaster....
berbelok curam, tajam...memutar...turun menukik...naik...terbalik...tapi tetap pada relnya...

aku kadang menganggap hidup itu seperti berada didalam labirin...
mencari jalan keluar..berputar2 kebingungan...selalu menemukan jalan buntu saat aku berada didalamnya..tetapi saat aku melihatnya dari sisi yang lain..dari luar..dari atasnya...akan tergambar dan terlihat pintu keluarnya...

aku selalu menganggap hidup itu HIDUP...
dan saat aku tak berkutik menghadapi masalah...tak mampu berfikir..tak mampu bertahan...dan terpuruk dalam kubangan kesedihan dan kesakitan...maka aku MATI...

cry'n...

kadang aku merasa lelah dengan hidupku, dipaksa melangkah tanpa tau arah yang mana yang harus aku tempuh...apalagi saat aku harus jatuh, sakit dan berat saat mencoba berdiri...tapi memang tak ada pilihan lain. terus terpuruk atau melanjutkan hidup...

"baling-baling baaammbbuuuu....."

jika aku boleh memilih aku ingin menjadi mesin saja seperti doraemon...mesin ajaib yang memiliki perasaan, bisa terluka dan bisa menangis...saat aku menemukan apa yang aku rasa tak menyenangkan, sudah pasti loncat waktu dengan "mesin waktu", saat aku ingin mengenang saat-saat lalu sudah pasti "laci masa lalu", dan saat aku  merindukan pelukkannya sudah tentu "pintu kemana saja"...banyak yang ingin aku lakukan saat menjadi Doraemon (termasuk mencicipi rasanya dorayaki).
Walau selalu dikira musang, tetap bangga sebagai kucing mesin masa depan...yakin, aku tak membutuhkan oranglain, tak membutuhkan bantuan orang lain...cukup "kantong ajaib" dan aku bisa melakukan apapun yang aku inginkan...saat aku merasa gemuk, aku memiliki "senter pengubah ukuran"...indahnya menjadi doraemon...
paling tidak...aku ingin memiliki baling-baling bambu, agar aku bisa terus melihatnya dari atas awan. selalu meemiliki tempat "sendiri" untuk merenung...
bukan aku tak bersyukur dengan diriku yang sekarang, hanya saja aku ingin bisa melakukan apa saja untuknya, setidaknya agar aku selalu ada untuknya...melihat apa yang ia lakukan, menatapnya, menemaninya tanpa ia ketahui,,,aku ingin selalu ada dan berguna untuknya walau ia tak melisankannya...seperti doraemon...yang menjaga nobita.

bilur

bukan gelap yang aku takutkan...bukan dingin yang aku khawatirkan...tak juga aku takut terang...apalagi panas terik...aku selalu suka saat keringat menetes...aku suka saat airmata menggenang dikelopak...namun aku tak sekuat yang kalian bayangkan, pula tak selemah yang kalian kira...aku hanya berusaha menjadi AKU...berdiri pada tungkai, berjalan pada lintasan, dan berfikir dalam persimpangan...
aku berjalan saat aku lelah melangkah...aku berlari saat bayangan hitam mengikuti...aku diam saat orang berlarian. bukan ku menantang pada cobaan, hanya ingin merasakan...meyakinkan diri bahwa aku memang manusia...masih ada tawa diwajahku...masih ada tangis dan perih dihatiku...setidaknya itu meyakinkan aku bahwa aku bukan mesin...
dan harus kalian ketahui...aku manusia biasa yang memang lemah dan memiliki kelemahan...bukan ku meng-iba...hanya ingin dimengerti...saat keringatku telah mengering terkuras terik, saat airmata telah habis menetes...dan saat tawaku membias oleh malam...katakan padaku, bahwa aku tetap manusia...aku masih manusia...

kisah Mahesa dan cinta

aku mencintai lelaki yang mencintai wanita lain. aku menyayangi lelaki yang menyayangi wanita lain. aku mencumbu lelaki yang juga mencumbu wanita lain...lelaki bebas yang aku bebaskan.
ingatan ini tak pernah berhenti menemani kerja otakku...aku lihat betapa lucu-nya saat itu...20 tahun yang lalu, saat aku belajar merangkak...saat liur masih menetes, saat aku belum memiliki gigi...aku tak ingat persis, tapi album foto usang ini menceritakan dengan detail tentang aku dan dia...yang tanpa malu tak berpakaian, merangkak. mata bulat menatap polos...sembari menggenggam permen ditangan kiri dan menggenggam tangannya dengan tangan kanan. sama-sama menangis karena malu menatap kamera. berebut mobil-mobilan hingga akhirnya kau mengalah dan memilih boneka. dia, lelaki kedua yang aku kenal dengan baik setelah papa.
12 tahun yang lalu...saat kita mulai mengenal "ketertarikan"...kau lelaki pertama yang aku cintai tanpa aku mengenal cinta...kau lelaki pertama yang aku cium. kau lelaki kedua yang aku peluk setelah papa. kau lelaki kedua yang rela membelaku, melindungiku setelah papa. kau lelaki kedua yang membuat aku nyaman setelah papa. aku mencintaimu seperti mencintai papa.
8 tahun yang lalu..dengan tiba-tiba kau meninggalkanku...ditengah hujan deras saat itu. rintik air terasa seperti jarum yang mencerca kulit tubuhku...aku bergetar menahan tangis dan amarah. aku tenggelam dalam kubangan kesedihan. dia, mencampakkan aku...membiarkanku jatuh diatas lututku. tapi entah, sedikitpun aku tak membencimu..tak juga membuat rasaku hilang atau berkurang. kau tetap lelakiku.
sebulan yang lalu..tiba-tiba saja kau hadir dihadapanku...tersenyum padaku...bercerita banyak tentang kita..tentang masa lalu kita. dan tentang waktu yang membuat kita terpisah jarak..
aku ingin bersamanya walau aku tahu ia milik wanita lain. ia selalu menjadi lelakiku, kekasihku...aku tak peduli apapun yang mereka katakan, aku bertahan pada cintaku padanya...aku dengan senyum menatap ia mencumbu wanita itu...aku dengan sabar mendengarkan kisah-kisahnya bersama wanita lain. tak sediktipun aku cemburu, tak ada setitikpun aku marah...karena aku tahu, dia milikku aku miliknya. tak ada yang perlu aku takutkan...karena 8 tahun cukup bagiku tanpa dia. 20 tahun waktu yang cukup bagiku untuk memahami dan mengerti dia seutuhnya. sekalipun aku bercinta dengan lelaki lain, tak pernah lepas ingatanku tentangnya...dan mungkin, waktu sisa hidupku tak kan pernah bisa mengobati rinduku padanya....
lelaki bebas yang aku bebaskan...

kerli_the creationist

This is an old and funny poem
I accidentally overheard
It keeps the little children playing
And bigger children spread the word
My memory is bad
So I always tend to forget how it goes but

Life is my creation, is my best friend
Imagination is my defense
And I'll keep walking when skies are gray
Whatever happens was meant that way

You're no better or no worse than the others
We are all the same
And life is just a moment
You might as well enjoy this day
It's time to start believing
Everything you want is on it's way and

Life is my creation, is my best friend
Imagination is my defense
And I'll keep walking when skies are gray
Whatever happens was meant that way

We'll be growing, into knowing
While we're flowing
Keep on going

Life is my creation, is my best friend
Imagination is my defense
And I'll keep walking when skies are gray
Whatever happens was meant that way
I'm a creationist, oh, I'm a creationist

This is an old and funny poem
I accidentally overheard

norah jones_sunrise

Sunrise, sunrise
Looks like mornin' in your eyes
But the clocks held 9:15 for hours
Sunrise, sunrise
Couldn't tempt us if it tried
'Cause the afternoon's already come and gone

And I said hoo...
To you

Surprise, surprise
Couldn't find it in your eyes
But I'm sure it's written all over my face
Surprise, surprise
Never something I could hide
When I see we made it through another day

And I said hoo...
To you

Now good night
Throw its cover down
On me again
Ooh and if I'm right
It's the only way
To bring me back

Hoo...
To you
Hoo...

baling-baling bambu....

seperti berjalan diudara..tubuhku ringan melayang, dengan seringai senyum merekah. melompat, menapaki awan putih, bercengkrama dengan burung-burung, menyapa mentari pagi....
kupejamkan mata, menghirup sejuknya angin pagi ini, merasakan hangat mentari menjamah tubuh, mendekap awan lembut sesekali, dan mencumbu pelangi...
aku terbang, tanpa sayap, tanpa baling-baling bambu...

soe hok gie

Pada orang yang menghabiskan waktunya ke Mekkah

Pada orang yang menghabiskan waktunya berjudi di Miraza

Tapi aku ingin habiskan waktuku disisimu sayangku

Bicara tentang anjing-anjing kita yang nakal dan lucu

Atau tentang bunga-bunga yang manis di lembah Mandalawangi

Ada serdadu-serdadu Amerika yang mati kena bom di danau

Ada bayi-bayi yang mati lapar di Biavra

Tapi aku ingin mati disisimu sayangku

Setelah kita bosan hidup dan terus bertanya-tanya, tentang tujuan hidup yang tak satu setanpun tahu

Mari sini sayangku

Kalian yang pernah mesra, yang pernah baik dan simpati padaku

Tegaklah ke langit luas atau awan yang mendung

Kita tak pernah menanamkan apa-apa

Kita takkkan pernah kehilangan apa-apa

Nasib terbaik adalah tidak pernah dilahirkan

Yang kedua dilahirkan tetapi mati muda

Dan yang tersial adalah bermur tua

Berbahagialah mereka yang mati muda

Makhluk kecil kembalilah dari tiada ke tiada

Berbahagialah dalam ketiadaanmu

surat cinta buat kekasih

sayang, bila suatu saat kita terpisah jarak...akankah engkau terus ingat aku?Jika suatu saat kita terpisah jarak...akankah engkau terus menyayangiku? Sayang, jika nanti kita tak dapat saling menatap mata..Akankah engkau terus setia dan memegang janjimu padaku? Sayang, jika nanti kita tak dapat saling membelai...akankah engkau lupa tentang aku? Sayang, jika nanti kita tak dapat saling memeluk...akankah engkau ingat harum tubuhku? Dan bila suatu saat nanti kita hanya bisa mendengar suara dan hanya saling bertukar kata-kata lewat huruf...akankah kau melupakan wajah dan senyumanku?

Sayang, bila suatu saat nanti kau tak lagi melihatku, akankah kau berpaling dan menatap wajah lain? Akankah kau membelai wanita lain? Akankah kau memeluk tubuh lain? akankah kau meninggalkanku?

Sayang, aku takut sendirian...Aku takut melangkah tanpa berpegangan padamu. Aku tak terbiasa dan aku tak bisa.
Sayang, akankah kau bertahan ditengah rindu yang menggebu? Akankah kau bertahan ditengah segala kegalauanmu tanpaku?mampukah kau berdiri tegak ditengah terpaan badai saat terpisah jarak denganku?

Sayang, aku mohon...bertahanlah!kuatlah!mampulah! Demi aku...demi kau..demi kita! Sayang, aku mohon...Tegarlah!Bila kau menyerah, aku kalah...bila kau mundur, aku jatuh...Bila kau berpaling, aku terpuruk...

Sayang, aku mohon...untuk kita. Bila kau berpaling, aku tenggelam...Sayang, jangan biarkan keadaan mengalahkan kita. Jangan biarkan jarak menertawakan kita. Jangan biarkan angin menjatuhkan kita. Percayalah...Kau tak lemah. Kau lebih kuat dari yang kau ketahui. kau lebih tegar dari yang kau sadari. Kau lebih tangguh dari apa yang kau lihat dicermin. Kau ksatria dari segala ksatria manapun...percayalah...Aku tahu itu!Aku tahu!!!....

biarkan aku tidak tau...

memang, aku mengutamakan sebuah kejujuran. tapi kenapa kejujuran, kebenaran seringkali menyesakkan??...aku selalu mengharapkan sebuah kejujuran, sekecil apapun itu...tapi mengapa tak jarang aku mendapatkan kekecewaan dari kejujuran yang aku ketahui??...
ada kalanya aku tidak ingin mengetahui apa yang sebenarnya terjadi, dengan membohongi hati dan fikiranku sendiri...lantas, bagian mana dari diriku yang pantas disebut jujur??...
ada baiknya aku tak mengetahui cerita yang sejujurnya...berbohonglah bila itu menyakitiku....

skala 1:2

saat satu pikiran positif hadir, dua negatif menyeruak mengungkap argumen yang terasa begitu nyata. saat satu senyum aku simpulkan untuk menyamarkan kegelisahan, dua tangis berusaha menyeruak dari balik bendungan air mata. saat satu kata "percaya" terucap dari bibirku, dua kata pertanyaan "benarkah" dan "yakin??" menyembul memaksa menekan lidah. saat satu langkah hatiku menguat, dua dindingnya merapuh mempertanyakan "masihkah ia peduli padaku?"...
selalu mematahkan segala yang kurasa dengan melisankan "aku percaya kau, aku yakin dia baik-baik saja, aku yakin tak ada wanita lain selain aku dihatimu, aku percaya kau mencintaiku seperti aku mencintaimu..." walau sebenarnya hatiku bergetar, meringis, menangis, bahkan seringkali berteriak..."masihkah aku berharga untukmu?masihkah aku berarti bagimu??masihkah kau mencintai dan menyayangiku seperti aku padamu?"...
entah, apa yang harus aku lakukan...langkah mana yang harus aku tempuh..haruskah aku mengikuti permainannya dengan mengabaikan semua yang aku rasa?atau...bersikukuh dengan apa yang aku inginkan??...

berusaha terus tersenyum untukmu

Tuhan...bila memang ini jalan yang harus aku tempuh..kuatkan aku...beri aku kesabaran...beri aku keberanian untuk bertahan...dan beri aku kesempatan untuk semuanya...

kenyataannya...(jawaban dari "analoginya")

tapi dalam kenyataannya.kita tak bisa mengacuhkan apa yang kita rasakan, aku...aku tak bisa melupakan hangatnya derai airmata, saku tak bisa mengabaikan rasa sesak didada yang lama-lama berubah menjadi sakit, tangis hingga jeritan..
kenyataannya...apapun itu atas dasar alasan apapun..sesuatu yang menyakitkan akan tetap terasa sakit. kebanyakannya..aku selalu ingin dimengerti tanpa mau tau keadaan dan perasaan yang sedang kau alami, tapi tidak sebaliknya...aku, secara otomatis tak bisa mengerti kau saat aku rasa membutuhkan kau...aku tak mau tahu..yang jelas aku butuh kau dan kau harus ada...
saat hujan turun...aku tak takut melawan derasnya...cukup tetap melangkah ke jalan yang aku yakini benar walau dengan basah kuyup...karena basah membuat aku merasakan dingin dan membuat aku sadar bahwa aku masih hidup...
aku tak akan pernah melupakan cinta yang pernah aku rasakan...termasuk sakitnya,perihnya, hambarnya...karena suatu saat aku yakin...rasa yang pernah menghampiri akan menjadi kekuatan untukku berdiri....

boboii return

mengapa setelah segalanya berubah orang2 baru sadar bahwa mereka telah kehilangan??mengapa setelah segalanya terhapuskan orang2 baru sadar bahwa ada sesuatu yang hilang?mengapa setelah segalanya menghilang orang2 baru sadar bahwa ada sesuatu yang janggal?dan mengapa setelah semuanya terlambat mereka baru akan mengejar??
tapi mereka tak pernah sadar apa yang menjadi penyebab terjadinya perubahan...mereka tak pernah tau apa yang membuat itu terhapuskan...mereka tak pernah mengerti mengapa bisa menghilang...mereka tak pernah mau tau apa yang menyebabkan segalanya terlambat...mereka hanya akan mengerti dengan apa yang mereka inginkan...egonya masing2...dan saat seseorang mengorbankan egonya,mereka anggap "aneh"...bahkan merasa "menang"...adilkah?menari diatas luka oranglain?sadarkah mereka, saat mereka tertawa akan selalu ada orang yang menangis karenanya???...
aku...yang mencoba belajar melupakan diriku sendiri, aku yang mencoba mengesampingkan ego,kebiasaan dan keinginanku sendiri.demi mereka...untuk mereka yang sekarang tertawa lepas, puas, girang...aku yakin, aku sanggup menahan tangis seumur hidupku untuk mereka...aku yakin, aku sanggup menahan perih ini sendirian untuk mereka...aku yakin, aku bisa selalu mengorbankan perasaanku sendiri untuk mereka...walaupun tanpa imbalan...
mereka selalu memintaku untuk bisa mengorbankan perasaan, mengorbankan mimpi, melupakan cita-citaku, membuang jauh2 harapanku...namun saat aku mulai...mereka berkata aku berubah...lantas...apa yang harus aku lakukan??
perlukah aku berkata "hidup ini sucks"?perlukah aku mengumpat jalan hidupku sendiri??haruskah aku meratap, mengiba, memohon, bersujud pada mereka??aku rasa tidak..cukup aku semburatkan senyuman palsu...bahagia semu...tak apa..aku kuat..aku bisa hidup tanpa mimpi...karena aku yakin disetiap jalan yang aku tapaki selalu ada harapan2 baru untuk melanjutkan kehidupan ini. karena aku tau, aku hidup, aku berjuang bukan untuk diriku...tapi untuk dia...yang selalu tertawa ketika aku menangis. yang selalu mengecupku ketika aku tertidur, yang selalu membelai rambutku ketika aku kelelahan. yang selalu mengatakan "aku yakin kamu bisa"....

sii boii berbicara lagi

teruslah..teruslah kau lakukan itu...teruslah kau lukai aku..jangan lagi pedulikan perasaanku. aku sudah tak peduli lagi. teruslah kau buat aku menangis, aku tak akan meratap dan tak kan meminta ibamu.
jangan berhenti..karna luka yang kau toreh akan semakin membuatku kuat. akan membuat kakiku terus melangkah...tak usah kau khawatirkan aku...aku tak mengharap kasihanmu.
semakin banyak airmata yang aku teteskan, semakin tegar aku menghadapi kehidupan. semakin banyak luka yang kau torehkan, semakin cepat kakiku melangkah. semakin banyak darah yang aku tumpahkan, semakin ringan aku terbang. dan semakin kau mencemoohku, semakin lebar aku tersenyum. semakin kencang kau pukul aku semakin kencang aku tertawa....

sii boii mencatat

seperti cintanya sangkuriang kepada dayangsumbi yang berambisi dan penuh nafsu...hingga amarahnya menjadikan tangkubanperahu sebagai saksi bisu yang abadi...
seperti cintanya romeo kepada juliet yang ditutupi kebodohan...hingga ia rela mengakhiri hidupnya...cintanya perih, pahit..sepahit racun yang ia tenggak..
seperti cintanya Laila majnun yang mampu membuat para lelaki tergila-gila...membunuh jiwa para pecinta..yang tak pernah termiliki...
seperti cintanya cinta yang menjadikannya raja...dipuja..disembah..."atas nama cinta"...diagungkan...yang berpermaisurikan rindu...dan berprajuritkan egois, nafsu dan amarah...
saat sang raja lemah, maka prajurit yang mengambil alih kekuasaan melalui permaisuri...namun bila sang raja kuat, sakti mandraguna...prajurit tak diperlukan lagi...cukup sang raja dan permaisurinya yang bersanding di singgasana...

sii boii berbicara tentang rany

sekencang apapun kau berlari, tak mampu kau mengejar waktu...sekuat apapun kau melangkah mundur, takkan mampu kau memperbaiki masa silam...sekencang apapun kau menangis, takkan mampu membuat ia mendengarkanmu...sekuat apapun kau bertahan, takkan mampu kau berdiri sendirian...
kau...hanya sebatang pohon yang kering dan rapuh...yang hanya tinggal menunggu habis dimakan rayap atau tumbang diterpa angin atau busuk dimakan hujan.
kau...hanya seonggok sampah yang kotor...yang hanya tinggal menunggu dibakar lalu menjadi abu atau hilang tertimbun tanah atau hilang perlahan berceceran menjadi debu...
kau...sebongkah batu yang retak...yang hanya tinggal menunggu sirna diterjang badai menjadi pasir atau pecah ditendang anak kecil atau tertelan tanah dan melebur kembali menjadi tanah...
kau...hanya keledai bodoh...yang hanya tinggal menunggu ajal samnbil dipecut majikan atau disembelih menjadi makanan burung bangkai atau dibiarkan, dilupakan dan tak pernah berarti...
kau...hanya debu...yang tak pernah disadari keberadaannya, yang tak pernah disukai orang, yang akan hilang dengan angin, yang tak berguna...
kau...hanya kau...yang tak pernah berarti apa2 bagi orang lain...yang tak pernah dianggap ada...yang tak pernah dipedulikan...sekalipun kau menangis, menjerit, memohon, meronta...
kau...hanya kau...yang tak pernah ada...
kau...hanya kau...yang tak pernah dikisahkan...terkisahkan...bahkan tak berkisah...
kau...hanya kau...
kau...hanya Rany yang tidak pernah ada...
selamat dilupakan, selamat terlupakan, selamat disakiti dan selamat tersakiti...

terbaik untukmu_tangga

Aku sadar kalau kini
Kita sudah smakin menjauh
Sempat aku berpikir ini
Kau yg menginginkannya
Lepas dari pelukku

* Oh kini aku sadari
Ini salahku
Tak ingin ku terlambat dan sesali

Reff: maafkanlah bila ku selalu
Membuatmu marah dan benci padaku
Ku lakukan itu semua
Hanya tuk buatmu bahagia

Mungkin ku cuma tak bisa pahami
Bagaimana cara tunjukkan maksudku
Aku cuma ingin jadi terbaik untukmu

Aku ingin kau tetap di sini bersamaku
Jangan Pergi
Berikan satu kesempatan
Untuk ku membuktikan
Sesungguhnya cintaku

entahlah...

jalanan pukul 23:30...gelap, dingin dan basah...aroma nafsu dan alkohol tercium pekat...kesadaranku masih stabil...ku teguk lagi minumanku,ku nyalakan rokok terakhir...ada kebebasan dalam asapnya...entahlah..sensasi yang menurutku luar biasa...aku masih menunggu lampu ini berganti menjadi hijau...terasa lambat...
sesekali ku pandang sudut jalanan...beberapa wanita tampak asyik bercengkrama disana. ada ceria, tawa dan candaan. elok, cantik, sexy, indah menurutku...tubuh-tubuh mungil itu seperti dipertontonkan gratis...menunggu tawaran yang cocok lalu dibawa pergi pengumbar nafsu dan hidung belang....
ku hisap lagi rokokku...ku teguk lagi minumanku...panas...kali ini wajahku mulai terbakar..alkohol yang ku teguk mulai menjalar ke ubun-ubun, mati rasa...aku tersenyum,ini yang aku butuhkan...lampu berganti hijau, ku kemudikan mobil perlahan,  ku tepikan mobilku...ku buka bungkusan rokok baru, kunyalakan lagi...ku hisap lagi asapnya...sejenak ada bisikan, "inikah yang kau mau??"...tak ku pedulikan...ku teguk lagi minumanku...
aku mainkan asap yang aku hembuskan...terlihat indah...aku tersenyum...ku tatap wajahku lewat spion...aku bahagia, tapi kenapa seperti menangis?kenapa aku meneteskan air mata??sontak aku terhenyak...ku lempar botol minumanku ke jalanan....semakin dalam aku menghisap rokokku...ku tatap lagi wajahku dicermin...mengapa semakin deras air mata ini mengalir??...ku injak pedal gas sekencang-kencangnya...aku panik...ku tepikan mobil tepat didepan rumah. aku berlari...mencari pil itu..ku tenggak beberapa...masih saja menangis...limbung...tak sadarkan diri...saat aku tersadar, jam 5 sore...aku tertidur seharian...
inikah yang aku inginkan??melewati hari tanpa pernah aku mengerti..tanpa aku sadari??...lelap tanpa mimpi??...

sii boii berbicara cinta...

maaf..jangan panggil aku "buaya" hanya karena aku bercinta dengan banyak wanita. jangan panggil aku "brengsek" hanya karena aku memacari banyak wanita, jangan anggap aku "hidung belang" karena aku menyayangi banyak wanita. tak pernah sekalipun aku berfikir untuk mempermainkan wanita. aku benar-benar menyayangi mereka, mencintai mereka. aku tulus. namun, kenapa setiap wanita tak menerima bila tahu ada wanita lain bersamaku?...aku bukan lelaki seperti umumnya yang hanya setia pada satu wanita. aku lelaki yang bebas, lelaki yang tak mau dikekang dengan alasan cinta dan setia... aku, lelaki yang tak mau dibatasi hanya dengan alasan sayang dan peduli...aku, lelaki pemuja kebebasan.
sekian banyak wanita yang bersamaku...hanya dia...dia yang sedari dulu rela dan sabar menemaniku, walau ia tahu aku bersama yang lain...walau tahu aku bercinta dengan wanita lain, walau tahu aku mencumbu wanita-wanita lain. dengan senyum dan penuh ketabahan ia menantiku...hanya padanya aku bisa jujur tentang segala yang aku lakukan diluar sana. hanya padanya aku bisa bercerita...betapa indahnya tubuh wanita A, betapa dahsyatnya ciuman wanita B, betapa merdunya erangan wanita C...dan ia, tak pernah sekalipun marah..menuntut..apalagi cemburu.
dia sahabatku, kakak wanitaku, pacarku...seperti saudara kembar. yang saat aku sakit iapun sakit, saat aku sedih iapun menangis, saat aku bahagia ia tersenyum. aku mencintainya...lebih dari wanita-wanita lainnya. dia wanita yang seutuhnya aku cintai...sepenuh hati...dia wanita yang paling aku inginkan..aku tak pernah merasa kenyang menatapnya, tak pernah bosan memandangnya, tak pernah puas mencumbunya, tak pernah lelah menidurinya, ia selalu merasuki otakku dengan senyuman lembutnya.tapi...ia juga wanita yang tak pernah bisa aku miliki...dia seperti burung merpati, jinak namun tidak untuk ditaklukkan...
hari ini aku bersamanya...sepanjang hari, sepanjang malam...namun tidak esok. aku milik wanita lain namun juga miliknya. diapun begitu..tapi kami, tak pernah menyesali keadaan, tak pernah mau menyalahkan keadaan, tak pernah bisa menyesali pertemuan...
20tahun yang lalu...saat kita sama2 belajar merangkak, qta telah bersama...bahkan saat kita belum mengenali diri masing-masing, kau telah jauh mengenalku...
12 tahun yang lalu...saat kita belum mengerti cinta, aku telah memahami-mu...mencintaimu dengan arti cinta sederhana...
8 tahun yang lalu...tanpa aku mengerti...aku meninggalkanmu ditengah deras hujan.karena aku menemukan sosok wanita lain...
dan sebulan yang lalu...aku kembali menemukanmu...kau,masih sama seperti kau yang dulu.perasaanku sama seperti saat lalu.tak ppernah berkurang atau menghilang. kau tetap wanitaku...walau kini aku bersama wanita lain. kau tetap setia menantiku dan tersenyum untukku.walau kau sadar, tak mungkin bagiku untuk meninggalkan wanita itu...kau tetap setia. bukan karena kau bodoh, atau dibutakan cinta...karena aku yakin..kau, sangat faham tentang aku...
kau wanita yang paling aku inginkan tapi juga yang takkan pernah termiliki...hanya penting untuk kau tahu..kau selamanya akan selalu menjadi kekasihku...aku milikmu...aku, lelaki bebas yang terpenjara keelokanmu. aku, lelaki bebas yang terkekang cintamu. aku, lelaki bebas tawanan hatimu...