antara Dipatiukur-jatinangor

siang ini, teriknya matahari gak bikin gw murka seperti biasanya. basahnya punggung karena keringet gak bikin gw bete seperti hari-hari yang lalu. gw tetep anteng menatap lurus ke jalanan yang padat dengan kosong. gw dibalik kemudi tapi fikiran gw tertuju pada dia. gw kangen, selama dua hari gw ngerasa "kehampaan". yang gw anggap hampa ternyata bukan, gw salah besar. bukan berkurang apalagi hilang. entah apa namanya, tapi siang ini yang panas membara, gw pengen ada disampingnya. gw pengen peluk dia erat-erat, gw pengen cium dia bertubi-tubi.
siang ini rindu gw seolah ikut terbakar oleh panasnya matahari...dan perfectly, gw cuma bengong...berharap dia duduk disebelah kiri gw seperti kemarin.

boii tersedak...

pagi ini tiba-tiba mata gw terbelalak dari tidur pulas yang memang sudah lebih dari cukup hampir 9jam. yaaahh...tumben emang, malam tadi gw ga insom like usually. terbangun tanpa ba-bi-bu...gada ngulet-ngulet dlu, ga ada menjadikan diri kepompong, ritual bangun pagi gw dengan menggulung diri dengan selimut. dan ga ada juga ikan pari dipagi hari, yang biasa gw lakukan (pegang ujung-ujung selimut lalu telungkup dengan tangan dan kaki terbuka lebar-lebar). semuanya pagi ini seakan ber-backsound.."jeng jeng..tarararaaaaaa..." gw langsung duduk tegak dikasur, MELAMUN....otak gw langsung muter..."kenapa tiba-tiba gak ngantuk gini?padahal baru jam 9:05...jam kuliah masih 4jam kedepan..." garuk-garuk kepala, tiba-tiba "tiiing!!" gw inget mimpi semalem, mimpi yang menurut gw panjang, lama, dan...anj*ng!!intinya gw mimpi dia let me go and comeback to her...si neneklampir ceking penari striptis mantannya dia...aaahh siiaall!!gw acak-acak rambut gw (totally gw lupa kalo rambut gw sebahu sekarang, ga lagi cepak). langsung gw komat-kamit.."amit-amit ya Olloh...jangan sampe itu kejadian ya Olloh...yaa..aku mohon..jangan yaa..pliiiisss..." selesai berdoa singkat gw loncat ke depan laptop, gw nyalain, gw OL FB dan Blog...satu nama yang fasih gw ketik "semua tahu"...dan siiiiiiiing.....sunyi. gw bingung mw tulis apaan. just "hei"...saling berbalas wall dan coment seperti biasanya. lalu gw ke tab selanjutnya...blog...lama terdiam..."nulis apaan ya...?"
sruput kopi panas dulu, nyalain rokok dulu...yang terlintas ya kejadian bangun tidur itu, dan tiba-tiba.."jeeeng jeeeeng..." gw nyoba nyari "rasa" dihati gw, diotak gw...kenapa tiba-tiba ngerasa ada yang sedikit berkurang yak??....hari ini gw ga bbm/sms dia sperti biasanya.."selamat pagi beib..udah bangun?mandi ih baauu...lagi apa?mw kemana hari ini?nda kuliah jam1 nanti..." ga ada juga sms dari dia. dan you knpw what??..gw ga merasa berkeharusan juga deh. oh iya...lw tau gelas yang gw beli di depok dulu? yang gw sengaja bikin dua, yang gambarnya foto gw sama dia??...gelas itu raib, dan baru semalem gw ngeuh. gw nangis donk..nangis se-nangis nangisnya. kesel gw..sampe gw mikir jelek..saking c pph/mmh ga setuju gw sama dia gelasnya sampe mereka buang tanpa sepengetahuan gw....hahaha..sudahlah.forget it..just mug!
ingatan gw loncat ke hari kemaren, saat gw sarapan (yang udah masuk jam makan siang) dikawasan Dipati Ukur gw nunggu sate yang masih dibakar c mang-mangnya. datanglah tiga orang pemuda, ga jelek-jelek banget sih. mereka bawain lagu melow lawas (jujur gw ga tau judulnya, tapi enakeun siah!) diiringi petikan gitar, gesekan biola dan tabuhan jimbe. so nice... saat itu gw ngelamun. apa kabar pacar gw? setelah dengan gampangnya dua kali dia bilang "putus" ma gw. masihkah "rasa" dia sama ma gw? komunikasi lancar memang, tapi kenapa gw ngerasa "berkurang" yak?dia juga ga ada gelagat macem-macem diluaran (kayaknya). tapi, tiba-tiba aja gw runtut kejadian-kejadian yang lalu bareng dia. pertama dia dengan gampangnya bilang ma t'nia+bojes kalo gw minta putus dari dia, kalo kita putus, trus pas kita ketemu dengan santai dia malah bilang "hehehe...kasian nda dibecandain mlu"...setelah kembali membaik tiba-tiba dia genti password FB (negatifnya gw, ada yang dia sembunyiin.pasti!), lantas kedua kalinya dia bilang putus gara-gara diskusi gw sama ayu...pas gw konfirmasi dy bentak-bentak gw "nyaho ayah teh pusing, loba pikiran..geus mah mikiran karang taruna, mikiran geng, mikiran ormas, mikiran pagawean, maneh kalakuan kawas kitu!cik atuh ngarti!...mun kudu dibejakeun, aing mah sirik ka maneh!kolot aing kurang kumaha narimakeun kaayaan didinya. nepika geus teu dianggap batur dikeluarga aing. ari aing, kumaha kolot maneh ka aing. teu nanya-nanya acan ka aing. aing butuh kejelasan. sakirana aing diaku, ditarima kukolot maneh nya montong kitu. hanas aing bener ngajalanan jeung maneh, hanas aing teu neangan deui awewe nyahona teu direstuan ku kolot maneh. rugi aing!"...okeee...gw terima itu mungkin emosinya dia saat itu, karna setelah hari itu gw sama dia baik-baik aja. mabiks+karoke bareng malah...tapi hari ini gw tiba-tiba kepikiran, sadar. dengan fakta yang ada, dengan dia ngerubah pasword FB dia mungkin itu salah satu cara dia nyari gebetan lain buat dia jaga-jaga (normal kan kalo gw mikir begitu?). sebenernya kalo gw mau, gw bisa protes.."heeeiii...siapa gw musti tau apapun yang lw pikirin, apapun yang lw lalui tanpa lw cerita ke gw?siapa gw mesti bisa baca yang ada didalem otak lw, yang ada dipikiran lw tanpa lw bilang ke gw?and hei...siapa suruh orang tua lw welcome ke gw, dan heeii...kalo lw mau diterima dikeluarga gw harusnya lw yang berusaha ngambil hati mereka, bukan gw!!"...tapi seperti biasa, jeritan-jeritan itu cuman ada dihati+otak gw.
gw masih takut dia diambil orang, gw masih takut banget pisah dari dia, gw masih takut dia selingkuh, gw masih takut dia ga sayang lagi ma gw, gw masih takut dia ga cinta lagi sama gw...but heii...kenapa "rasa" gw ke dia rasa-rasanya berkurang??...what the fuck?!...gw ga mau ini. gw ga suka ini!but...gw ga bisa ngapa-ngapain juga...salahkah gw??...dan mungkin pagi ini mata gw tiba-tiba melotot dari tidur pules gw karna sadar gw gak nangis saat mimpi dia sama cwe lain. (honestly, biasanya gw bercucuran air mata kalo mimpiin dia). dosakah gw hun??...dan lw tau??biasanya sehari gak ketemu pasti gw usahain gimanapun caranya gw kerumah dia, bolos kuliah atau apapun. tapi dari kemaren nih dia minta gw kerumahnya gw cuman bales sms dia singkat "maaf yah...banyak tugas, mw ngerjain tugas dulu ya..nanti kalo udah selsei nda kesana.." what the hell is this?!

"wishkey"...kunci harapan.

setelah dua malam gw jedotin kepala ke crystal caramel punya-nya Vodca yang dibotolnya tertulis "whisky"...tapi bagi gw itu sama dibaca "wishkey" (kunci harapan). plesetan tolol memang, tetep aja minuman berkadar alkohol 40%. setelah perdebatan panjang dengan DIA yang nyangkut-nyangkut putus yang awalnya debat gara-gara gw sharring sama yue di FB tentang analogi ikan dan air. seperti mendapat "skak matt" setelah gw jelasin yang gw+yue debatin adalah tentang isi buku, akhirnya dia bilang kalo dia capek karena kelakuan gw, kelakuan orang tua gw, karena status gw, karena pendapat oranglain tentang hubungan gw ma dia. ada rasa syukur, karena pada akhirnya gw jadi tau apa yang slama ini dia sembunyiin dari gw, negatifnya gw jadi makin benci sama diri gw sendiri dan takdir gw. akhirnya malam itu gw abisin duit biaya hidup gw seminggu dibandung dalam satu malam, karokean dan minum-minum (bareng dia). ga ada lagi pembahasan mengenai "perang" tadi siang. pure having fun...dan gw sengaja menutup diri dari dunia luar sejenak, bukan melupakan karena bareng dia. cuma ingin mengenal sisi diri gw yang lain. ga ada komunikasi sedikitpun sama orang lain kecuali dia dan c bibi (pembokat baru).
setengah botol pertama di room karoke hingga pagi lagi its save...aman. malam kedua, semuanya berubah jadi refreshing yang streessing bagi dia tentunya. entah apa yang mendorong gw buat ngabisin sisa minuman yang ada. seolah ga mau berbagi sama dia, gw tenggak gelas besar ini. gak ngasih tenggorokan gw kesempatan untuk "mendingin" sejenak. sampe akhirnya gw mati rasa, kepala mulai terasa ringan, muka merah, dan parahnya...otak gw, ingatan gw,,,hilang kendali. semua yang gw takutin seolah nyata ada dihadapan gw, semua tentang masalalu gw dateng, gentayangan dibenak gw. sampe akhirnya gw "meracau"...pake acara pengen bunuh diri segalalah, nyundut-nyundutin rokok ketanganlah, akhirnya terkulai lemas tak berdaya karena ashma dan "jackpot"...payah.
pagi ini gw bangun dengan kepala berat dan mata sembab ditambah lagi tangan panas dan perih bekas empat sundutan. hahaha...(asli, gw ketawa ngakak setelah inget kejadian semalem, betapa bodohnya gw). setelah berusaha "menyadarkan" diri dengan menyesap kopi panas dan menyalakan sebatang roko, satu-satunya yang gw inget adalah yue. merasa berkewajiban menceritakan apa yang gw alami semalam. gw ambil BB gw, gw sign in YM tanpa ba-bi-bu gw ketik pesan di nama yue_az28 "Wishkey bkin gw gaa sadarkan diri slma dua mlm,dan pagi ini bangun dgn kepala. Superberat dan terrnyata bikin gw bego!smlm gw nglakuin hal bego,bkn nyalahin mnman'y tapi. Memang gara2 gw yg ga sadarkan diri....dlm fasee "mabuk berat" iitu semua ketakutan2 meendominasi,bayangan2 masalalu dtg lagi...bikin parno smp akhir'y gw jalan kedapun ngambil piso niat bnuh diri,trus nyundut2in roko ke tangan dan akhir'y pingsan krn ga bisa nafas...bengek kambuh lalu muntah2 dikamar.DIA yg liat semua kejadian itu mlh blg..."Urg mah moal kadieu2 deui kapok!pek w rek modar mah sorangan tong mamawa aing"....
jika suatu saat gw ga update stat,ga ng-blog,ga hub lw....akan sangat wjar kl lw mikir gw udh mati." serentetan kalimat yang gw tulis buat yue. mungkin bagi orang lain, "diserang" tulisan like that disaat jam kantor is sucks. tapi gw tau, itu gak berlaku buat sahabat gw satu-satunya itu. dan ding dong...dia bales pesan gw, terdengar sadis buat gw tapi gw senyum bacanya..."lw yakin g mw nerusin hdup lg?emang mati enak apa?wong yng mati aj pngen hdup lg." thats mean dia care ma gw.

sejujurnya pagi ini (jam 14.15 buat gw masih pagi) gw sakit perut ngetawain kelakuan gw semalem. memalukan, bodoh...kebanyakan "wishkey" bikin gw parno separno-parnonya, norak senorak-noraknya, lemah selemah-lemahnya. berawal dari kebanyakan minum, meracaw...ngomongin ela yang mantannya dia yang masih aja ngehubungin dia. sampe gw bilang ama dia. "cwe kelakuan anjing, taeek...masih aja ngehubungin lw yang udah jelas cwo gw. maksudnya apaan?mau ngajakin balikan lagi?!"... lalu dia jawab.."teuing atuh, tapi da urang mah mbung goreng jeung mantan. di henteu2 ge urang pernah sare bareng jeung manehna." shit!!..gw rasa gw ga perlu denger yang satu itu. gw ga masalah kalo dia musti berhubungan sama mantan-mantannya. tapi please..ga yang satu itu!taik!! efek wishkey,,,gw gada maksud nyalahin minumannya tapi ini pure ke-erroran otak gw. imajinasi gw meliar (dont thing i do what bitch do!), bayang-bayang masalalu gw seolah nyata setiap gw nutup mata dan sialnya mata gw melek pun tetep bayangan masalalu yang gw liat. saraf-saraf gw bekerja berlebih sampe gw kayak cenayang, dengan jelas gw rasain semua hal yang selama ini gw takutin. disia-siain, ditinggalin, dibuang, ngerasa jadi orang yang paling sucks dimuka bumi. sampe gw muak dan dengan sempoyongan gw lari ke dapur, ngambil piso dan...sial!piso ajj gak mempan buat motok nadi tangan gw (entah karena tenaga gw yg abis dipake jalan kedapur). akhirnya gw nyalain rokok, gw sundutin berkali-kali ke tangan, you know what?? gw ga bisa ngerasain panasnya rokok ditangan gw!dia toyor kepala gw, dia tarik tangan gw ketempat tidur sambil bentak..."sare anjing!sia mah belegug!nanaonan ai maneh, goblog pisan!sia teu ngahargaan aing?!"...seketika gw melemah, brasa kehabisan oksigen dan...bang! gw ga sadar...bengek gw kambuh. dan sejurus kemudian gw muntah. jackpot!nice...

pagi ini, gw dan dia...gada yang buka mulut ngebahas kebodohan gw semalam. dan wishkey, yang sebenernya whisky selalu membukakan pintu kejujuran.

boii nyengir...(khusus buat ayu)

hariku selalu dimulai pada pukul sembilan. bukan karena aku yang selalu bangun lewat jam lima, tapi pada jam inilah otakku mulai bekerja "hendak kemana kaki ini melangkah". namun hasilnya tetap saja aku stuck didalam rumah dihadapan laptop, bergumul dengan asap rokok dan wangi kopi. mengingat ingat apa yang telah terjadi pada diriku dihari kemarin dan menuliskannya hanya untuk dibaca ayu roslina. bisa jadi ia sudah muak dan bosan membaca tulisanku yang isinya keluhan, atau bahkan cerita-cerita gak penting. tapi selalu jadi bahan diskusi yang alot dan berujung "pertempuran" yang akhirnya..."ya sudahlah" tapi aku menikmatinya (entah bagi dia nikmat atau tidak).
ada bebberapa hal yang ingin aku diskusikan dengan dia, yang aku prediksikan mejadi bahan diskusi yang cukup "asik". pertama aku laporan dlu...ternyata hasil ultrasonografi menunjukkan organ dalamku baik-baik saja. semuanya masih normal, tak ada batu ginjal, tak ada kelainan usus buntu dan IUD masih pada tempatnya. kedua ada yang ingin aku tanyakan, bagaimana pendapatmu tentang pernyataan.."jika dia lelaki dewasa yang bertanggungjawab dan sudah menentukan pilihan terakhirnya padamu, seharusnya dia sudah mengambil sikap tegas.." yang tentu saja dilontarkan oleh LionKing padaku tadi malam. dan ketiga... aku mendapati sikap yang "aneh" dari ivonx... dua hari terakhir ini tak ada kalimat-kalimat pedas dan tajam yang biasanya ia utarakan padaku. dan tiba-tiba saja aku menemukan Sim card telkomsel didompetnya yang terselip menutupi fotoku. dia bilang entah itu punya siapa dan dengan entengnya dia patahkan begitu saja sambil bilang.."bisi pipaseaeun.." dan lalu iseng aku buka account FBnya yang selalu berhasil ternyata kini tidak bisa lagi...dilayar tertulis.."anda menggunakan kata sandi lama.." yang berarti dia telah mengubah password tanpa sepengetahuanku. biasanya hal sekecil apapun ia ceritakan padaku, tapi tidak kali ini. otakku berputar mengarah pada hal-hal negatif..bagaimana menurutmu Ayu Roslina....

boii ketakutan, lagi...

entah, dunia medis memang sudah canggih obat-obatan sudah banyak beredar dari yang paten 1jt skali telan hingga obat murah yang biasa kita sebut obat warung. tapi apapun namanya, apapun rasanya bagiku tetap saja obat. pahit, bau, dan sucks!
belum tau apa penyakit yang bersarang ditubuh ini, hanya mencoba berfikir dari apa yang aku rasakan. menyambung-nyambungkan dari ujung kaki hingga ujung kepala. dari seringnya kram perut hingga rambut yang rontoknya maha dahsyat. dari kecurigaan maag kronis yang sedang kambuh hingga kanker (karna pengaruh gossipan c godeg). semuanya kembali pada "sugesti". sugesti obat sudah tak mempan lagi. satu-satunya yang berpengaruh adalah sugesti kafein dan nikotin. dua zat kimia ini yang mampu meredam ketakutanku walau hanya sejenak. yang tentunya selalu aku pasok dari rokok dan kopi setiap harinya.
aku melupakan nasi putih dan lauknya, aku mengkhianati air mineral, aku semakin benci budaya "mengunyah" permen. berbungkus-bungkus rokok aku habiskan dalam sehari, bergelas-gelas kopi aku minum sepanjang hari tak ada yang berubah dari tubuhku. nyerinya masih tetap sama seperti kemarin saat aku sedikit menjauhi mereka. hanya sedikit ketenangan, aku merasa kafein dan nikotin ini membantuku untuk tetap tenang dan mendorong otakku tetap bekerja sinkron bersama jemari untuk menulis. yang sebenarnya, sejujurnya bukan sesuatu yang bagus apalagi menarik. hanya mencoba curhat, karna saat aku lisankan hal ini pada seseorang yang seharusnya aku sebut "kekasih" dia akan selalu menjawab "lebay" dengan datar tanpa menatap kebimbangan diwajahku.
aku bahkan merasa kesepian ditengah kerumunan banyak orang jika tanpa kafein dan nikotin. tapi aku selalu merasa asik ketika hanya bersama mereka. entah ini penyakit atau bisa dibilang aku tidak waras...tapi mereka selalu bisa membuatku nyaman, dengan kebisuannya asap, dengan keruhnya kopi. mereka seperti menatapku dengan iba, tanpa protes, tanpa kata "lebay"....dan aku merasakan "kepedulian" mereka padaku. ketimbang kata "lebay" yang selalu dikatakan kekasihku.

boii melemah, lagi...

gejala yang selama ini aku rasakan "biasa" ternyata memaksa untuk lebih diperhatikan. tepat tengah malam aku menyambangi instalasi gawat darurat malam itu. tanpa rasa sakit atau luka yang terlihat, tidak juga demam seperti tahun sebelumnya. hanya berniat check up, apa yang salah dengan tubuhku.
memang dua bulan terakhir kram perut kerap kurasakan. rasa nyeri hebat yang biasanya singgah selama beberapa menit lalu hilang dan kembali lagi kini lebih sering menyerang. rasanya sama seperti saat menahan lapar dan hanya diisi secangkir kopi hangat dan berbatang rokok menthol. tak pernah aku pikirkan secara serius, tapi kali ini sakitnya mulai kurang ajar.
tiba di IGD, cuap-cuap dengan perawat yang gak ganteng tapi ga begitu jelek juga dan akhirnya.."cek lab ya...ambil sample darah dan urine". aku terbelalak, tubuhku mungkin memang kuat menantang badai kehidupan dan tahan pada ombak sakit hati tapi tidak pada jarum suntik. rasanya ingin kabur, tapi harga diri dan gengsi lebih penting. tak berdaya mengikuti perintah si perawat, menyodorkan tangan kanan lalu dibebat dan....ccuusss...jarum itu menusuk menyedot darahku lalu berganti tabung dan memasukkan cairan obat (entah obat apa)...
empat puluh lima menit aku menunggu, setengah lelah dan ngantuk gara2 obat pastinya (aku tak pernah merasa mengantuk walau sudah lewat tengah malam). hasil lab sebenarnya sama sekali gak aku negrti, dokter menjelaskan..."hemoglobin kamu rendah, hematokritnya juga. di urine kamu ada darahnya positif 2. kecurigaan mengarah pada usus buntu kronis atau bisa jadi batu ginjal. baiknya kamu coba tes USG, biar lebih keliatan..." jdaaakk..duuuaarr!!...serasa ada petir diatas kepalaku. aku pulang tanpa menebus obat. tak pernah terpikir..."usus buntu kronis???...ko bisa??...batu ginjal???..perasaan aku masih minum air, bukan semen". memang belum terbukti, tapi cukup membuatku begidik...hah...
sudah lewat dua hari, tapi belum juga aku cek USG...belum cukup keberanian untuk menerima kenyataan. bukan penyakit yang parah (mungkin), tapi setidaknya...aku anti dengan hal-hal yang berhubungan dengan dokter....aahh..entahlah...hingga tulisan ini dibuat pun aku masih belum cukup berani untuk menerima kenyataan.
tiba-tiba godeg cerita.."boii, dulu temen godeg sakit. disuruh USG tapi dia ga periksa-periksa sampe akhirnya meninggal karna ternyata kanker hati. sekarang atau nanti kamu tetep tau kenyataannya. apa hasilnya dari nunda??"...aahh siiaaall!!..

miris..

kembali aku buka postingan2 lamanya,,,kata-katanya sama persis dengan apa yang ia kirimkan padaku baru-baru ini. aku sadar aku orang baru yang memang tak sempat mengenalnya lebih jauh, tak pernah tahu seperti apa kisahnya. hanya saja terkadang merasa diri ini disama ratakan dengan wanita-wanita lain yang pernah ia dekati dulu. postingannya tertanggal setahun yang lalu...
kecewa,cemburu, marah..tapi pada apa?pada siapa?...adilkah bila aku merasa marah pada ia yang memiliki kisah di masa lalu? wajarkah bila aku cemburu pada wanita dalam kisah masa lalunya? fair kah bila aku marah pada dia yang masih menyimpan kisah lalu dalam kehidupannya? dan sejujurnya aku tak kan pernah bisa menghapus ingatan apapun yang sempat tertoreh dalam benaknya...
aku hanya ingin memiliki dia seutuhnya. dan mengapa aku merasa dikhianati saat ia mengingat kisah lalunya?mengapa aku merasa dia selingkuh karena dia menilai aku tak lebih baik dari wanita sebelumnya?...dan mengapa aku picik seperti ini??...dosakah???...

cerpen lanjutan..

airmatanya tak lagi terbendung, akhirnya febi menangis bersandar dipundakku yang memang jauh dari empuk namun nampaknya sedikit membuat dia nyaman. aku mengelus rambutnya, menyeka air matanya dengan segenap cinta yang aku miliki untuknya yang tentu saja tak pernah aku lisankan. entah ia sadar atau tidak, jika saja aku memiliki keberanian. ingin aku lisankan saat ini, detik ini "berhentilah menangis untuk orang yang tidak memahamimu karena masih ada aku yang tak akan membiarkanmu terluka seperti yang telah ia lakukan padamu".
aku terhenyak, febi menatapku dengan pandangan heran. untuk beberapa saat kami beradu pandang. tiba-tiba febi berkata.."tanganmu lembut..andai lelakiku seperti kamu"....hatiku memaksa untuk berkata.."ayolah...katakan kalo kamu cinta aku.."..tapi tidak, aku tak akan pernah melakukan hal bodoh semacam itu...aku hanya diam tersenyum dan berkata..."inilah gunanya sahabat"..miris...

sii boii mencoba bercerita...

kali ini ponselku berdering, aku lihat pada layar sejenak..dia lagi. lalu aku angkat telponnya.."ada apa lagi?" terdengar dari sebrang berkata lirih sambil beberapa kali terisak, sepertinya dia menangis..."gw pengen curhat, ga peduli lw sibuk ato ngga pokoknya ketemu!gw capek!ditempat biasa jam 8 malam ini!..." belum sempat aku menjawab, telpon sudah terputus. selalu saja begitu, sahabatku yang sebetulnya aku cintai hanya tak pernah aku berani katakan rasaku padanya. aku tak memiliki kekuatan jika harus memiliki jarak dengannya, hanya bisa bersyukur walau hanya memberikan pundakku saat dia bersedih, mendengarkan cerita-ceritanya tentang kekasihnya, sesekali meminjamkan saputangan untuk menyeka airmatanya yang hingga kini tak pernah kembali ke tanganku dan aku bahagia.
aku lihat dia sudah disana, matanya sembab bengkak entah ada masalah apa lagi yang menimpanya. dihadapannya secangkir kopi yang sudah mulai dingin, asbaknya sudah mulai penuh tapi masih saja terselip batang rokok menyala dijarinya. sejenak aku terpaku, menatapnya dari kejauhan...indah...selalu cantik walau bermata sembab. aku menghampirinya, lalu memesan segelas cappuccino dingin dan menyalakan rokok. menghisapnya lalu kuhembuskan asapnya tepat diwajah febi. "kenapa lagi?cowok lw?.." febi terisak, air matanya tak lagi terbendung "capek gw boi!selalu aja gitu!gak pernah dia ngertiin gw!lama-lama males gw jalan ma dia..." febi menancapkan rokoknya ke asbak, jelas amarahnya tersirat..."berulangkali gw kasih tau lw, stop!putus kalo emang lw ga sanggup jalaninnya, tinggalin kalo emang bikin lw kesiksa!...sekarang gw tanya dia yang gak mau ngertiin lw ato lw yang ga mau nerima dia yang memang udah kayak begitu dari sononya?"...
"tapi boi, gw juga pengen dimengerti...gak cuman dia doank. dia gak sadar apa kalo kelakuannya dia nyakitin perasaan gw?"..."lw tau gak kalo dia juga ngerasa sakit kalo lw tetep egois, keukeuh sama pendirian lw itu?"...

tolong dilanjutkan yue....stuck!